Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по
любому.

Живи, покуда жив. Среди потопа,
которому вот-вот наступит срок,
поверь - наверняка всплывёт и жопа,
которую напрасно ты берёг.(И.Губерман)

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене
огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: \"А что это у
слоника между ног
болтается?\" Подумав мама отвечает: \"Да так,
мелочь.\" Отец, гордо
подмигивая сыну, — \"Видал, как я ее разбаловал!\"

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит
один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей
встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет,
уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты
говоришь - стереосистему

Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так -
Любимая...

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже
заняты, или полны говна, или не функционируют.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно
постираные носки

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой
встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с
военным крейсером

Мужчина спрашивает Бога: \"Бог, почему ты
сотворил женщину такой красивой?\"
Бог отвечает: \"Для того, чтобы ты мог любить
её.\"
М:\"Но почему ты сделал её такой глупой?\"
Б: \"Чтобы она могла любить тебя.\"

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите,
черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и
рассказывает родителям: \"Мам, пап, женюсь!\" -
говорит. \"На ком же?\" - взволновано спрашивает
мать. \"Да на Наташке из 2-го подъезда!\". Отец на
глазах мрачнеет и произносит драматическим
фальцетом: \"Сын, мне нужно с тобой поговорить!\"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись
отец говорит: \"Петруша, ты должен меня понять. Я
люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару
раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться - она
твоя сестра!\"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На
седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и
заявляет: \"Женюсь на Светке из дома напротив\".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно.
Петя в шоке! Бежит к маме. \"Мам, так я никогда
не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на
нашей улице и по-этому они все мои кровные
сестры!\" Мама добродушно улыбается и говорит:\"Не
волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей
и отец, но тебе-то уж точно нет!\"

Один философ решил заказать торт на день
рождения своей жены. И придумал такую надпись на
торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты
просто становишься лучше\" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, \"сюрприз\", говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
\"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!\"

Идиллическая картина: большое семейство в сборе -
мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за
скачущим по квартире чадом. Естественно, в
процессе скачки ребенок
охарактеризован \"козленочком\".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает
рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. -
говорит девочка.
-а папа кто?- спрашивает коварный дед.
-Ппап - козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка - старый козел.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы
текст:\"Невеста должна быть небольшого роста,
увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту
и обходиться без дорогих подарков\". Ответ
компьютера:\"Самка пингвина\".

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной
жизни.
Первый:
\"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой
поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами
и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и
скандалит до самого утра.\"
Второй:
\"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой
в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок
и ору ей на ухо:
\"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!\", и
представляешь, она спит
как убитая.\"

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет,
то она ему.

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник
несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит
следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые
болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на
больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет
на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал \"излечить
болезни\", а не \"оживить меpтвецов\"...

Смурной муж приходит домой, в полной прострации
раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не
откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа
немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...