Парень берет девушку на руки и несет в кровать. —
Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что,
а вдруг муж ревнивый попадется!

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под
землю!!! Кроты в панике.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта
Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не
только услышат фонограмму, но и увидят
великолепное чучело певца!

- На последнем заседании Государственной Думы
Владимир Вольфович Жириновский в присутствии
Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал,
цитирую: \"Завтра я вам покажу, кто вы такие\".

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее
обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не
буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я
ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я
прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Сегодня утром главный санитарный врач России
Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты.
Латвия замерла в тревожном ожидании.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали
древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому
игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением
лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и
по сей день.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а
нагадить не могут...

Документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации, является банкнота в 500
рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность
гражданина Российской Федерации.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-
продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к
нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две
недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок
вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме
сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик
грустно: - У меня нет девушки... Продавщица
кокетливо: - Не может быть, такой видный,
красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

Отвратительное финансовое преступление совершил
российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись
от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты
государству подоходного налога на сотни тысяч
долларов.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если
вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на
свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя
я купил позже...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке
табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на
столе.
И самый маленький бобер говорит: \"Папа! А можно
мне ножку?!\"

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и
oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy
пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

Недавно была раскрыта группа мошенников
подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба,
все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги
от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная
челюсть на костылях!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?