Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет
мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с
ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с
женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли
пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на
штаны.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность
киллера, последним заданием было: зайти в
комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел,
через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5
минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось
табуреткой замочить!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я,
мужики. Че вы так все побледнели?

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня
вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о
женитьбе...

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала,
затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано
подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к
жене, целует ее и получает в ответ горячий
поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я
тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка
спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех
букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал \"дом\"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они
сидели бы, а не мы!

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там
мужиков не было. Потом муж приходит поздно
вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже
мужиков не было

Я спросил у Рамблера Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...

В метро. Очень прилично одетый мужчина
разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка
тут, не проехать...

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года
старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал \"спорт\"

Презервативы \"ежик\" - и хочется и колется!

В мужской поддержке особенно нуждаются девушки
на высоких каблуках

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний
фильм!..

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.