- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых
улыбок, сынок.

Отец возвращается с работы домой и застаёт
дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то
сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла
в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне
больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а
отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на
столе початая бутылка водки, скромная закуска. А
напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком
болтливы. Вот, пишут, что женщина в день
произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все
повторять дважды!
- Что?

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как
мне не хочется идти в гости к соседям!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как
они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!

Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает
добротный украинский борщ с галушками,
ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут,
как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

...А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же что и у жены...

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого
холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод,
то решил не жениться до тех пор, пока не встречу
идеальной женщины. Прошло много лет, и я
встретил такую женщину. Но оказалось, что она
ищет идеального мужчину.

Сын привел домой любимую девушку и представляет
ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает
квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть
приходит по вторникам и пятницам.

Одного миллионера спросили, как он заработал
свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-
нибудь тот момент, когда она не будет
говорить: \"Нам не хватает на еду\".

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу
обувь. Продавец выносит 45-й размер. Меряют.
Малы. Выносит 46-й - малы.
47-й - тоже малы. Продавец говорит:
- Извините, у нас больших размеров нет.
Жена с огорчением, выйдя из магазина:
- Господи, что ж у тебя ноги такие здоровые
выросли?
- Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок
летом ходил.
- Лучше б ты без трусов ходил!

Арабский шейх влюбился в жену нашего \"челнока\".
- За эту женщину я заплачу по тысяче долларов за
каждый килограмм ее веса, - говорит он мужу.
Наш турист с трудом сглотнул слюну и отвечает:
- Дайте две недели...
- А, понимаю, - кивает шейх.- Вам нужно подумать.
- Нет, все решено. Но за это время я постараюсь
хорошенько подкормить жену

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить
на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на
какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
-Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь.
Давай поставим на лошадь под номером \"семь\".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером \"семь\".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные
рассказали дома об этом мужьям. На следующий
день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться \"открытием\" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену
сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером \"девять. После
финиша диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером \"два\".
Мораль: если б не врали то выиграли!

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня
он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один
шанс.

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я - свободный человек? Или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Когда отпустили - тогда и пришла.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца
держим?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в
комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в
клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я
просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за
двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека,
который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина
выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Жена уехала в командировку. Муж утром встал,
разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один,
не берут, привел в другой, не берут, по дороге в
третий садик дочь говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я
опоздаю в школу.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я
зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не
оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом
отделе.

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители. Мысли четверых:
Парень: \"Все, застукали, говорил ей - давай в
следующий раз!\"
Девушка: \"М-да, ну, теперь-то он точно на мне
женится\".
Отец: \"Что ж, подрастает парень, надо купить ему
мотоцикл\".
Мать: \"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!\"