Идеальных отношений нет....Есть женская мудрость
не замечать мужские глупости.Есть мужская сила
прощать женские слабости.

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными
возможностями.
С прaздником тебя стрaнa. :D

После международного симпозиума три медика
"обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий
случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали
искусственные. И представляете - играет! Лучше
прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас
спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез
придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов
слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили
назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница.
Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили
руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.

ребе.....что мне делать муж хочет что-бы я лежала.

ну.по еврейским законам-ты должна слушатся мужа

но он хочет что-бы я лежала-два метра ниже
земли.....

женщина-из под грузина.........
ты меня любишь?........
а что по твоему я сейчас делаю??????????

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ехать?

Рай-это место,где нет понедельников,начальников и
будильников.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает
делать глупости. Когда с женщиной нет рядом
мужчины, она начинает делать пакости…

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою
очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь
поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и
получил пару пощечин!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую
коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у
вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня.
А
иногда думаешь: будет херня и..., как в воду
глядел!

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка.
Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький
медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок
подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи
охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну
ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа.
Надевает один череп на правую руку. Второй на
левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу
медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость
приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает
происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 км/час, из него начинает
валить густой дым и он перегорает.
«Что за …?» — думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая
очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не
попадает по колеса мчащейся на дикой скорости
машины, потом бредет по двухсотметровому
тормозному пути к остановившейся темной BMW
восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник
водителю, — меня чуть не сбил, прибор из-за тебя,
урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что
ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, —
там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял.
Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — Киев 250!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь
сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону
разговариваю…

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как
на женщину. Он каждый день, когда приходит домой,
говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать
сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно
одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня
тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу
попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску.
Когда муж придет, открой ему дверь в таком
прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне
говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать
сегодня?

В аэропорту:
- Есть колюще-режущее ?
- Да ! Свитер колет, стринги режут!!! )))

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил
в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку
топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и
спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и
спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои
заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к
несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова
ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя
жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и
спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут
вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда
достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя
жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть
моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я
бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень
несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это
достойно и к всеобщей пользе.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?",
настоящий мужчина отвечает, что последнего раза у
него еще не было!

Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину
от нестоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на
одну грудь, вторая не увеличивается.

Что вы будите делать, если обнаружите, что два
поезда идут навстречу друг другу по одному и тому
же пути?
-Нажму кнопку и тем самым переведу один из
поездов на другой путь.
-А если система не сработает?
-Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
-А если рычаг сломается?
-Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по
телефону предыдущий пост.
-А если телефон работать не будет?
-Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и
позвоню оттуда.
-А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
-Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
-А это ещё зачем?
-Да просто он ни разу в жизни не видел крушения
поездов…