Ржевский и Наташа на балу.
- Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
- Это не шпоры-с!
- А что же?
- Когти-с.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка...
ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км
нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на
зеркале болтается...!!!

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились.
Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей \"Шевpоле\". Она на нем поехала,
скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина -
вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей \"Шевpоле\". Она поехала,
скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги,
жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй \"Альфа-Ромео\".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб -
вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй \"Ягуаp\".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать.
Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в
гаpаже нахрен pазоpвал!

Негр купил черную машину.
Приезжает домой, жена спрашивает:
- Дорогой ты купил машину?
- Да - отвечает муж.
- А какого цвета?
Какого, какого, конечно телесного.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных
мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира
у тебя какая?
- Квартира 251.
- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире
живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге
незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам
в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно
чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно
правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.)))))))))))))

- Господа, сколько раз я просил: если играете на
похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и
почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

В Одессе открылся магазин похоронных
принадлежностей \"Shop ты сдох!\"

Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз
обыскивают, а он в это время говорит по
мобильному телефону:
- Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет,
ещё не нашли...

Пpишел Вовочка в школу, а учительница его и
спpашивает:
-Где ты был вчеpа?
-У меня дедушка вчеpа умеp.
-Инфаpкт что-ли?
а нет, у нас вчеpа в доме пожаp был
.-Так он сгоpел?
-Hет
.-В дыму задохнулся?
-Hет, он как пожаp начался в окно выпpыгнул.
-А-a, так он pазбился?
-Hет, пожаpные тент натянули.
-Так в чем дело?
-Тент под ним спpужинил и его обpатно в окно
вкинуло
-Hу и тогда он уже сгоpел, задохнулся?
-Hет, он опять выпpыгнул и опять в окно обpатно
попал.
-Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
-Да пpистpелили его, надоел он всем

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты
почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть
стоматологов

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то
изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

вечер. ужин. муж жена и теща! едят суп, вдруг
теща подавилась и начала откашливаться! после
того как откашлялась говорит зятю! \" прости
сынок, не в то горло попало!
зять: \" так ты сука еще в два горла жрешь!?\"

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой
сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного
зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и
застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая
корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у
тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь
отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь
понять, что я разговариваю с козой!))))

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои
родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино;);))))))))))))

Нарушителями правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

Блондинка в парикмахерской.
- Вам какую стрижку сделать?
- Ой, даже не знаю. Задок покороче и передок
поволнуйте...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке —
это то же самое, что бороться с поносом,
ограничивая доступ к сортиру.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим!
Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в
постели!