Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

- Что такое \"медовый месяц\"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как
бросил
камень в собаку, а попал в тещу

У жениха хватает терпения откладывать день для
свадьбы, но не хватает терпения отложить первую
брачную ночь.

У одной женщины было десять детей, и все они
были мальчиками. И звали их всех Борями.
- Скажите,- спросили ее,- а как вы различаете их?
- По отчеству,- ответила гордо женщина.

Какое живое существо изменяет свой вес в
течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри,
собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и
выгребла все, что было у меня в карманах.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже
ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Рассуждает женатый студент: \"Если уделять много
времени учебе и мало жене, то появятся рога.
Если же уделять много времени жене и мало учебе,
то появятся хвосты. А если уделять много времени
и тому и другому, то можно откинуть копыта...\"

Разговаривают две подруги:
- Мой муж, как пионер - всегда готов...
- Это в смысле потенции?
- Да нет, в смысле, постоянно бухой.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую
монету, собралась толпа людей, и кто не знал,
что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета
выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

Муж купил себе новую расческу, приходит домой.
Жена на него набрасывается: - Зачем тебе
новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты
покупаешь новую расческу!!! И после всего этого
ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм... но это был последний зуб...

Одна супружеская пара празднует 75-летие
совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили
десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все
они похожи друг на друга, первый отличается от
всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны
придти гости. Жена приходит домой - видит, что
муж ее стоит в трусах и в галстуке. Спрашивает у
него:
- Ты чего-й то в трусах по дому ходишь?
- А все равно нет никого.
- А чего тогда в галстуке?
- А вдруг придет кто-нибудь...

Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький
тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед
ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по
сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в
кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с
наперсток и злобно давит его:
- А где же ты, падло, был, когда я женился?!!!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше
средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу
на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

На кануне смерти жена делает мужу признание:
\"Я - дальтоник\"
\"Тогда я тоже хочу сделать тебе признание\" -
ответил муж.
\"А я-негр\" - сказал он!

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле
перресоххло.
Витас ходил 3 часа, возвращается:
- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья