Богатство - испытание на порочность. Согласен
стать испытателем.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их
разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но
такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня
голой задницей на муравейник первый раз положил.

Колян и Федор писают в общественном туалете.
Колян замечает, что у Федора член спиралевидной
формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда
отжимал

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о
финишную ленточку.

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не
сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя

Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть
не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда
листовки распространять в близлежащие села.
Неделя проходит, другая... Партизаны уже за
упокой выпили, но вдруг еврей появился живой,
только весь обросший и грязный. Подходит к
партизанам, достает скомканные деньги и бросает
на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав
остатки сил, он обратился к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти
ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Ещё как ненавижу

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть
за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: \"Жена
умерла\", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а
мужчины в номере не оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную:
\"Сообщите, когда похороны\".
Получил сосед такой ответ и пишет:
\"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу
продолжается\".

- Папа, что такое \"сизифов труд\"?
- Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь
бриться!

Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88
AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ,
когда я гараж открывал.

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами и удивленно
рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют
для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами
и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а
эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти
тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1
на февраль, 1 на март....:)

Приходит мужик в суд. На развод заявление
принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц
на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: \"Иди работать,
иди работать...\"

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется
таким количеством масла для загара, что каждый
раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у
неё:
- Простите, милочка, вы попугаев любите?
- О не беспокойтесь я ем всё.

Муж приносит домой получку. Жена ругается,
почему так мало. Кидает в него тарелку, потом
кастрюлю. Он залезает под кровать. Жена хватает
метлу, кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Я - хозяин дома! Сказал - не вылезу - значит,
не вылезу!

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

Муж уехал в длительную командировку.
Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на \"Отелло\"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Молодожены:
- Дорогая, можно я буду называть тебя Евой?
- Это почему это?
- Потому что, ты у меня первая.
- А-а-а. Тогда можно я буду тебя
называть \"Москвичом\"?
- А почему?
- А потому что ты у меня 412-й.

Молодожены едут в свадебное путешествие.
Молодожена говорит молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях
целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже
давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи
его дальше сама!