Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед
Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-
Клаус после встречи Нового Года домой сам
доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!

Она москвичка:
\"Феррари\", японский ресторан, 50 мартини, пара
фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
\"Феррари\", японский ресторан, 50 мартини, пара
фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже
утром у Вас: \"Феррари\",
японский ресторан в Сочи, свой завод по
производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль.
Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
Водила открывает дверь:
- Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской
площадке и садится на качели:
- Толкай!

на столе лежит две книжки одна тоненькая
тоненькая а второй убить можно (очень
толстая) .на тоненькой написанно\"человеческая
логика\" .
На толстой
\"Логика
Женская
том 1 \"

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись
на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Hе понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется.
Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное
маленькое... Ни фига подобного — опять сбит
мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже
будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на
столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему
подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш,
а корки собираем в контейнеры, перерабатываем
их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие
фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления
делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку
и продаем в Америку.

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Любовный треугольник - это когда первую жену
знакомят с третьей.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо
возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше
входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие
конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк
остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше
pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы
в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас
остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в самое ухо:
\"Хватит пить! Тебе уже хватит!\"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно
жена замечает, что навстречу идет ее подруга в
новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина.
Когда она поравняется с нами, остановись и скажи
ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя
ужасный вкус!!

Звонят из морга в спортивный магазин:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных
мотоциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое еще где-то катаются....

: Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

: Бродяга постучался в дверь и, когда она
открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы
пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая
женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же
пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме
пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к
ней какое-нибудь ваше пальто...

: Заядлый коллекционер пригласил своего друга,
капитана дальнего плавания, посмотреть новое
приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

: Всемирная конференция археологов. Встает
немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину
10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что
100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров
стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет
назад на территории Америки была оптоволоконная
связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину
100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том,
что 1000 лет назад на территории России была
сотовая связь!

Мюллер заходит к себе в кабинет и видет, что у
сайфа сидит Штирлиц!
Мюллер:
-Что вы здесь делаете, Штирлиц?
_Трамвая жду!
-А-а-а! Ну ладно.
Мюллер вышел из кабинета и пошел дальше.
Неожиданно его посетила мысль:\"Какой к черт
может быть трамвай в моём кабинете?!\"
Мюллер вернулся в кабинет, но Штирлица уже не
было(
\"Да, наверное уже уехал,\"- подумал Мюллер

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не
предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

: Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я
больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-
го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...