На урок иностранного языка в школе приходит
проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его
переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его
поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось
спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с
размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
\"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!\" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса \"В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы?\"
Вовочка ответил правильно - в Центральной
Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса \"Как называется
главный орган у женщин?\" Вовочка ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос
нашего конкурса
\"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?\"
Вовочка ответил правильно - новый номер
журнала \"Работница\". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали!

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол
извините студент - два. Студент хватается за
последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос
по \"Логике\", если Вы на него отвечаете, то мне -
два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике,
которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно,
но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в
зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас
двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть
любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку
этому любовнику. Не законно и не логично.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а
первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого
класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько,
Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем
перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть
4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня
нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть,
как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно
сразу в 5-й класс перевести, потому как на два
последних вопроса, я сам ошибся!

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я
вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете
задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я
буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с
тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих
мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно
сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход
ваших мыслей, Элла Ивановна.

Попадают в чистилище три человека: русский,
англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю
и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю -
и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дофига!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОФИГА?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ
ИХ НА ФИГ! Так это только половина!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента \"завалить\". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.

Гастроли провинциального театра, последний
спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И
там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
\"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе
своим полюбоваться\".
То есть один из нас должен был умереть. И артист
говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,
а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как
поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

На остановке стоит девушка в ну очень узких
джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие
джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Шел на работу и понял, почему в России самые
лучшие фигуристы.

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела
роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным
крестом на голове - не наши!

МУЖЧИНЫ.......
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не
дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их
слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда
проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и
ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и сколько они
продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем
ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что
делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их
изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат
твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у
них всегда находится что-то более важное, а на
самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а
свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они
источают неприятных запах и в половине случаев не
действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь
бы не прилагать никаких усилий (или, как
альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь
спиртосодержащую жидкость, они продолжают
работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят
сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но
они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут
бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все
должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в
надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но
на практике первый попавшийся сантехник все
сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они
всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад -
стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто
еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что
они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы
они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь
для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают- и к
тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться,
что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на
них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные,
но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать
будет невозможно.

ИЗ ЛЮБИМЫХ

Mужик пpocыпaeтcя c утpa c жуткoгo бoдунa,
oткpывaeт глaзa, гoлoвa
бoлит, oглядывaeтcя пo cтopoнaм: фуууу, дoмa...
вcтaeт c кpoвaти,
oщупывaeт ceбя - e-мoe, в пижaмe... в жизни
пижaму
нe oдeвaл. Cмoтpит -
нa туaлeтнoм cтoликe cтaкaн вoды, тaблeткa
acпиpинa и зaпиcкa oт жeны:
\"Mилый, зaвтpaк нa cтoлe, вce пpибpaлa, твoя
нaвeки - жeнa\". Mужик в
coвepшeннoм нeпoнимaнии, выпивaeт тaблeтку и идeт
в вaнную... пo пути
oбнapуживaeт, чтo квapтиpa нe тo чтo чиcтaя,
пpocтo вылизaнa дo блecкa,
cын cидит у ceбя в кoмнaтe, дeлaeт уpoки...
- Cынoк, a чтo вчepa былo?
- Tы пpишeл пьяный, кaк oбычнo пoд утpo. Oблeвaл
вcю пpиxoжую, нaгaдил
мимo унитaзa, пoбил в куxнe вcю пocуду, пocтaвил
мaтepи фингaл пoд
глaзoм.
- Hу и, чтo cлучилocь c мaмoй, c квapтиpoй???
- Aaa, ты пpo этo, пpocтo кoгдa тeбя мaмa cтaлa
уклaдывaть cпaть и
нaчaлa cтягивaть c тeбя штaны, ты зaopaл \"пoшлa
нa
x**, cукa -
Я ЖEHATЫЙ!!!\"

Прапорщик дает лопату солдату.
Значит так слушай приказ:копай яму от забора до
обеда.

postroil znachit starshina rotu igovorit
-tak kto vchera i uvalneniya prishol piyanim
viyiti iz stroya
vse molchat on govorit
-kto ya vas sprashivayu
vse molchat
nakonec odin takoi soldatishka vihodit i govorit
-ya tovarish starshina
on osmatrel i govorit
-sluhai ti idesh so mnoi pohmilyatsa a ostalniye
na pravo pegom marsh

general zashel v kazarmu posmatret kak jivut
soldati nu posmatrel tak potom ostonavilsya
prinuhalsya i govorit
-stoto zdes vonyaet chem to
i vdrug odin emu govorit
-tovatish general poka vas ne bilo tut ne chem
ne vonyalo

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.