Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль
разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а
с этим я еще поговорю о своем распределении!

Объявление у деканата:
\"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки
будут повешены на втором этаже.\"

На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла
руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над классом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.

Всё же самые странные и необычные животные -
это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из ж%пы,
а у студентов ж%па растёт из хвостов.

Учительница спрашивает у учеников, кем они
собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В Корее запретили продавать плюшевых собак -
дети давятся плюшем.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае
детей приносит саранча!

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в
комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит
правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я
самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в
мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что
я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в
мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я
самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Бог создал три качества - честность, ум и
партийность, - но никому не дал больше двух. Так
что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он
не умный. А если он умный и партийный, то он
нечестный.

Вопрос: как можно заставить свою корову залаять?
Ответ: явиться под утро домой пьяным и включить
свет в спальне.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще
проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: \"Да
впустите, наконец, эту собаку!\"

Экзамен на поступление в милицию: В стене
сделаны три отверстия разной формы: круглое,
кавадратное и треугольное. На столе лежат три
фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить
фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все
поступившие делятся на две группы: - супер умные
и - супер сильные.

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из
бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
\"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду
загадал\".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную
сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл;
поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По
дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё
что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот
хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная \"индианка\". Апартаменты за
счёт заведения.
Всю ночь наш мужик \"любил индианку\". На утро,
трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем
вам, \"индианкам\", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается. \"Индианка\" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину
выиграл!!!

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее
попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору
и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как
лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та
бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

Просыпается препод мединститута с утра. Башка
трещит и самочувствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. \"Ага, вроде
экзамен принимал\".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него
растут из зада.
А на спине татуировка: \"А кто говорил, что
хирург из меня не получится...\"