Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет
спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Современное образование чаще всего - это когда
рожденных ползать и рожденных летать собирают
вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого
института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование.
Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то
странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам
о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с
детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве
все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня
биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год
проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то
привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня
правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и
высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ
СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. -
Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Снежный человек очень долго мучается летом, но
зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных
баб.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого
института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование.
Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то
странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам
о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с
детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве
все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня
биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год
проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то
привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня
правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и
высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ
СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. -
Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на
права за рулем своего автомобиля.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя несчастным или
жениться и не хотеть больше жить.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю
жизнь.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

- Можете ли вы доказать свою невиновность, -
спрашивает судья у подсудимого.
- Хм... Дайте подумать.
- Даю вам на это 5 лет.

Иду по улице, прохожу мимо магазина \"Товары для
новорожденных\". В витрине развешаны всякие
ползунки, башмачки, игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись,
которая меня просто убила: \"Залетайте - не
пожалеете!\"

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным.
Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И
так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец
Кащей говорит Илье \"Дурак ты, жизнь моя в яйце\"
Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей
скорчился и говорит \"Да не здесь, твою мать, а за
три-девять земель\".

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К
бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает
Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: \"Волчара
позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое
поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!\".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат,
долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил
велосипед! Вдруг Медведь: \"Ты чего, волчара! Это
тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!\". Волк снова за сварочный
аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: \"Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные???\"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего
снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в
ПЯТИКОПЕЕЧНУЮ МОНЕТУ! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек
на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: \"За сегодняшнюю
ночь федеральные силы потеряли: шесть
папирос \"Беломор\", три фонарика и
зажигалку \"Зиппо\"...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным
тиком устраивается на работу. Менеджер
говорит: \"Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.\"
Парень отвечает: \"Нет проблем - Я выпиваю два
аспирина и весь день всё классно - не моргаю
совсем.\"
С этими словами парень лезет в карман и достаёт
один за другим кучу разных презервативов -
простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов -
разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит: \"Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с
моралью не всё в порядке, судя по всему.\"
Парень отвечает: \"Да Вы что!!! У Меня жена, двое
детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить.\"

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет
кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный
небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь
отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали.

Два священника устанавливают на дороге щит с
надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ
ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости
проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать
просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в
квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда
не выключен свет. Только она щелкнула
выключателем, как в туалете раздался вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось?
- Это ты? Ты что, выключила свет?
- Да.
- Блядь! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

Едет грузин на чёрной волге не вписался в
поворот разбил машину,думает:а,завтра куплю
новую.
Через 5 минут видит таже ситуация с запорожцем
из него выходит русский и начинает горько
плакать.
Грузин подходит спрашивает:ти что плячеш?
Русский:всю жизнь собирал деньги чтоб купить
машину и вот...
Грузин:Э-э дарагой зачем такой дарагой машина
покупал?