Из дневника будущей мамы: \"Первые пятнадцать
секунд беременности были просто потрясающими!!!\"

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как
все красиво: гейши, сакэ, харакири…

- Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?\"

Вчера 98-летнему российскому философу А.
Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-
томный труд: «Что нужно женщине?».

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше
жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я
эту жизнь терпеть не
могу!

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то
хоть не спите!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром
очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас
извиниться! - сказал интеллигент молодому
верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! -
ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал
интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и,
отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь, настоящих рыцарей!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица:
- Что вас интересует?Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень
сексуально и модно!Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений
взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Как сразить женщину: Делать ей
комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее.
Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с
ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее.
Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее
едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее
спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее
звезды с неба. Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать
ее. Как сразить мужчину:Приготовить
пожрать.Раздеться.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.-
Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю\"

В России реально,запрещающим знаком,является
только бетонный блок-лежащий поперёк дороги,все
остальные-предупреждающие:*за проезд возможно
прийдётся заплатить.....*

Двое разгадывают кроссворд.По горизонтали -
президент США
-Не знаю!!
-Ну,на 3 буквы!
-Правда,не знаю!!
-Ну,вторая буква =у=
-.....серьёзно??!!!!!!

Лёха!Смотри,какая девушка!Бёдра-вооооооо!Грудь-
вооооо!! Саня,успокойся,у тебя очки +10

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Народная мудрость:
никакое моральное удовлетворение не может
сравниться с аморальным.

Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.