Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо,
добавить, а где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва. Лев получился
что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как
на картинке. Услышали об этом все окрестные
звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел
лев перед ними на самый высокий камень, встал во
всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят
у вас с рук, а когда они вверху - они какают,
вам на голову!

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я
всегда знал, где достать ещё.

ползет негр по пустыне. из последних сил... вдруг
видит кувшин. дополз, дотронулся... вылез
джин. \"исполню три желания\" негр: \"хочу, чтоб
всегда вокруг меня было много холодной воды.
Хочу стать белым. Хочу видеть полуобнажнееых
женщин.\" джин подумал и сделал негра белым
унитазом в женском туалете.

Я считаю себя (может быть, незаслуженно)
интеллигентным человеком и практически не
матерюсь. Но эта история - именно о том, как я
мат употребил, и мат в ней будет.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем,
важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и
вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и
в лучах этого света уходят ввысь две огромные
прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что
помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта
почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит
блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова.
Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я
лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона
под потолком, а надо мной стоят две медсестры в
белых халатах. Почему-то такое приземление
ситуации оскорбляет, и от обиды я снова
отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже
окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации
внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух
хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на
меня: \"Этот?\", сестрички кивают, и все трое
начинают хохотать. К ним присоединяются больные.
Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-
первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно.
Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь
смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте
посмотрел на нас и с такой улыбкой
говоришь: \"Ангелы...\". Ну, мы с Машкой
переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился,
потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой
смертельной обидой, как будто мы тебя обманули
чем-то: \"Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!\"

Я считаю себя (может быть, незаслуженно)
интеллигентным человеком и практически не
матерюсь. Но эта история - именно о том, как я
мат употребил, и мат в ней будет.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем,
важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и
вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и
в лучах этого света уходят ввысь две огромные
прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что
помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта
почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит
блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова.
Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я
лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона
под потолком, а надо мной стоят две медсестры в
белых халатах. Почему-то такое приземление
ситуации оскорбляет, и от обиды я снова
отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже
окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации
внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух
хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на
меня: \"Этот?\", сестрички кивают, и все трое
начинают хохотать. К ним присоединяются больные.
Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-
первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно.
Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь
смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте
посмотрел на нас и с такой улыбкой
говоришь: \"Ангелы...\". Ну, мы с Машкой
переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился,
потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой
смертельной обидой, как будто мы тебя обманули
чем-то: \"Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!\"

Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве
проводит время у кровати спящего Шарона. Все
знают, что он уже не ПМ, кроме него. Санитар
сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать.
Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у
меня есть новые идеи.

- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя
чувствуете?

- Голоден как волк. Где я?

Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает
что и как.

- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?

- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не
премьер.

Через насколько минут Арик осознаёт что
произошло.

- Так кто сейчас премьер?

- Ольмерт.

- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он
понимает? Что если будет война? Он умеет
воевать? Счастье, что Шауль ещё там.

- Шауль Мофаз министр транспорта.

- А кто в безопасности?

- Перец.

- Старик ещё жив?

- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим
голосом отвечает санитар.

- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку
закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов
подмять под себя безопасность Израиля? Не все
заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает?
Слушай, позови Омри, он с этим справится.

- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.

- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той
глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно.
Разбуди Клагсблада.

Санитар в растерянности.

- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.

- Я знал, что на него можно положиться.

- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он
был виновен в автокатастрофе. Убил молодую
женщину и её сына.

- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как
выпутаться из неприятных положений.

- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в
незаконном консультировании по вопросам
налогообложения. Запутался.

- Не может быть, я его знаю. Его подставили.
Добудь мне начальника полиции.

- Извините, он на допросе.

- Естественно, он полицейский, он должен быть на
допросе.

- Нет, на сей раз допрашивают его.

Шарон глубоко вздыхает.

- Не может быть. Наша судебная система
испортилась. Их обязаны вытащить из этого
дерьма. Позови министра внутренней безопасности.
Цахи, да?

- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по
поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.

- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?

- Хаима Рамона.

- Приведи его.

- Извините. Против него есть иск по поводу
сексуальных домогательств.

- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу
Кацава. Он ещё президент, да?

- Извините, он в данный момент в отлучке.

- Где?

- В отлучке. Он под следствием за пять случаев
изнасилования и тайного подслушивания.

- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он
стоит слишком близко, когда я разговаривал.
Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника
Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный,
да?

- Есть что-то с акциями, но не уголовное.
Основная проблема в том, что он в комиссии по
расследованию по поводу провала ливанской войны.

- Но когда была ливанская война он ещё был
цуциком, летал на кукурузниках.

- Вторая ливанская война. Вы спали, помните?
Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её
просрали. Но наш ПМ просил нас потерпеть, может
быть победа появится.

Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная
зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.

- Скажи, как тебя зовут?

- Шамиль.

- А что ты здесь делаешь?

- Я санитар.

- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не
рассказывай никому об этой беседе.

- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.

- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.

- И.....простите.

- Мы прощаем, г-н Шарон.

В дополнение.... еще целая куча, по теме...
но \"печатать\" лень, иначе стал бы писателем.

...отвечаю..
любовь бывает разная...
смешная - есть чем, но некого...
глупая - есть кого, но нечем...
студенческая - есть кого,есть чем, но негде...
и филосовская - есть где, есть чем... но зачем?

лев построил в лесу туалет собрал зверей и
говорит этот туалет для всех соблюдайте чистоту
и порядок , наследующий день приходит и видит
окно разбито, собрал зверей и спрашивает кто
разбил окно заяц отвечает я ния почему ты-
неты захожу я в туалет а там сидит волк и
спрашивает заяц ты линяешь нет нелиняю он взял
подтерся мной и выбросил в окно, лев поставил
новое окно приходит наследующий день окно сново
разбито опять спрашивает кто разбил окно заяц
снова я-ния почему ты-неты сижу я в туалете
заходит ежик я его спрашиваю , ежик ты линяешь
нет отечает ежик нелиняю я взял подтерся апотом
непомню кто первый в окно выскочил

илья муромец решил биться со змеем горынычем
подходит к пещере и кричит змей горыныч выходи
биться будем змей горыныч выходи биться будем и
вдруг слышит давыйду выйду зачем-же взадницу
орать

маленький сын подходитк отцу и спрашивает папа
а откуда я появился, отец говорит сынок когда я
был гордым оленем а мама красивой ланью мы
скакали скакали и появился ты, сын подходит к
маме и говорит мама папа сказал что когда он
был гордым оленем а ты красивой ланью вы скакали
скакали ипоявился я это правда? нет сынок
гордым оленем был сосед а папа как был козлом
так козлом и остался

для Игоря
тема анекдота: ИЩУ СВОЮ ПОЛОВИНКУ

какие проблеммы? Задай тему анекдота.

nu tak napishi! 4e drugih kretikovat, eto kajdii
sumeet!

P.S. Я не ханжа, и анекдоты люблю... - хороший
жанр. Но ведь и здесь надо иметь вкус... а не
писать все что в голову взбредет...

ребята... я вам завидую... - и не лень вам
писать (и повторяться) всю эту ахинею?... Может
вам попробовать написать что нибудь стоящее?...
Слабо?...

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в
кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.