- У меня украли самогонный аппарат. Могу ли я
рассчитывать на пособие по утере кормильца?

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием
выражений «Ой батюшки»

- На улицах города появились девушки легкого
поведения, супер легкого и единичка – для тех,
кто бросает.

- У меня украли самогонный аппарат. Могу ли я
рассчитывать на пособие по утере кормильца?

- Курникова, Шарапова, Дементьева это, прежде
всего, профессиональные теннисистки, а не \"я бы
с ней переспал, будь у меня миллион долларов\".

- Сложно найти такого же весёлого и беззаботного
продавца как в магазине лаки и краски.

- Дорогой, я беременна!
- Вот, блин, а я куртку хотел купить!

- Как появится в шубе из шиншиллы на планерку в
Гринпис?

- Наступила осень, в сауны города поступило то,
что не поступило в вузы города.

- К каждому американскому детскому конструктору,
где более трех деталей, прилагается детский
психолог.

Юрий Гагарин, Айвенго, Ихтиандр, доктор Живаго и
доктор Ливси... Ровесницы, меняйте идеалы,
забудьте Джастина Тимберлейка.

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в
кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять,
мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда
вечером во Владивостоке девушку на презерватив
сводить?!

Вышел лось на поляну ,смотрит ежик бегает по
поляне,Ёжик ,ты что делаешь?-Кайф ловю -
говорит ёжик.И я хочу говорит лось .Час
бегают вместе,потом лось говорит -ёжик ,а
где кайф? А что когда ты бегаешь тебе
травка пузик не щекочет-отвечает ёжик

Спрашивают у лягушки -\"лягушка,а лягушка почему
ты такая зеленая и склизклая?! а лягушка
отвечает -\"вообще-то я розовая и пушистая ,а
сейчас -болею я!\"

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Жил-был в лесу лось, и были у него огромные
яйца. И все звали его -
\"Лось Большие Яйца\". Как-то гулял он по лесу и
зацепился яйцами за куст. Оторвал на фиг. Идет
грустный лось дальше. Видит - корова пасется с
огромным выменем. Захотел познакомиться.
- Ты кто такая?
- Я - Корова Большое Вымя, а ты кто?
- А я - лось, - грустно сказал он. - Просто
лось...

Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле
держится на
ногах,постоянно икает. Молодая женщина, стоящая
рядом,
стала стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает,
как бы женщину
подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А Я завтра трезвым буду!!!!

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать.
Ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
- Тише, тише, она пустая.

Вини заходит в магазин в мясной отдел.
- У вас свинина есть ?
- Конечно есть ...
Вини достает из сумки калаш:
- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!