Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.

Первый год совместной жизни: он говорит - она
слушает. Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее
женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают
раньше.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Знаешь, я вчера жену на рыбалку взял.
- Ну и как?
- Никто не клюнул.
- А я вчера жену с любовником застал. И сразу
вопрос ребром: или он, или я!
- Ну и как?
- Порядок. Теперь он ведро с мусором выносит.

Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями
обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока
он выскажется, чтобы выразить прямо
противоположное мнение.

Теща приехала в гости. Маленький внучек,
радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет
фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам
приедешь, то он залезет на стену!

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее
муж?
- Вдова.

Взрослый сын интересуется у отца:
- Папа, как мне узнать, что на самом деле думает
обо мне моя девушка?
- Женись на ней...

Какая разница между верным и неверным мужем? У
верного иногда бывают угрызения совести.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только
недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут
разговорились, ну,о том,о сём, и выяснили, что
мы однажды уже были с ней женаты.

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два
языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со
словами:
\"Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю
с праздником!\"
- Вам бы дешевле было написать: \"Поздравляю
всех\".
- Еще чего! Там же и зять есть!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда,
потому что ему нравится иметь женщин со стройной
фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в
этом идиотском спортзале!

А мой сосед жену свою постоянно
называет \"ласточка моя\", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты
все время берешь с собой на работу мое фото.
Почему? Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо
какой сложности, я смотрю на твое фото, и
проблема исчезает. Муж:
- Гм, не думал, что я имею на тебя такое
волшебное влияние. Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю
себе: \"Боже! Какие еще могут быть большие
проблемы, чем эта?!!\"

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме
появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой
тесть...

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или
ребенка. Все никак не можем решить, что нам
лучше испортить: мебель или нашу жизнь

Друзья,это не анекдот,а стих,но о чего же
красивый
Просто проснуться с тобою рядом Просто коснуться
нежной руки Встретится с ласковым любящим
взглядом
И тосковать, когда мы далеки Просто болтать ни о
чем до рассвета Просто смеяться и просто грустить
Просто припомнить счастливое лето Просто
обидеться, просто простить Просто мечтать лежа
рядом с тобою Просто вдвоем ожидать перемен
Просто
любить тебя всею душою И получать те же чувства в
замен Просто быть вместе единым целым И как же
просто все потерять Вдруг станет черным, что было
белым Просто однажды тебя не понять Только прошу
я
у господа б-га Силы нам дай, чтоб любовь
сохранить
Ведь наша жизнь это просто дорога Будем, давай
просто жить и любить.

Расказал Чапай Петьке анекдот.
Петька:Ну а вем то суть?
Чапай:Суть в песок Петька.

В магазине женщина подходит к мясному прилавку.
Женщина:Нарежте мне пожалуйста професорской
калбасы.
Продавщица:Не професорской а докторской.
Женщина:А какая разница?