Первоклассника тащат в школу. Он во всю
упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За
что !!???

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В
три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что
Деда Мороза не существует... Если сейчас
окажется, что взрослые не е@утся - то во что
остаётся верить?!!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда
вдруг услышал непонятные звуки из спальни
родителей. Через замочную скважину он увидел
ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то.
Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и
спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет,
что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они
взрослеют, они голенькими забираются в постель,
кувыркаются там, и так у женщин появляются
детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через
несколько дней к ним в гости приехали друзья
родителей. И он снова услышал похожие звуки из
спальни. Через замочную скважину он увидел
ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая,
стояла на коленях и голова ее болталась туда-
сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они
вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и
спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что
когда взрослые кувыркаются голые в постели, то
потом у женщины появляются детки. А что вы с
дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А
так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные
изделия...

Волк, заяц и хомяк сидят. Волк говорит:
- Если я поеду жить в японию, меня будут звать
Вуй!
Заяц говорит:
- А меня Зуй!!!
Хомяк:
- А я не поеду!!!

Из чисто израильских:
Как зовут грузина который уехал из Израиля?
Исраель Лобишвили!

Чукча останавливает КАМАЗ и спрашивает водителя:
- Камаза, камаза, ты на север едишь?
- Нет, не еду!
- А прицепа?

Чукча на вокзале идет и стучится головой о
вагоны! К нему подходит работник вокзала и
спрашивает:
- Вы зачем головой о поезд стучите???
- Мягкий вагон ищу, однако!

Идет старый еврей с ведром, русский сосед увидел
и спрашивает:
_ Абрам, ты куда с ведром идешь?
- В пликлинику, мочу сдавать!
- А зачем целое ведро?
- А, чтоб не говорили, что я жадный!
Через час идет с ведром обратно, русский увидел
и кричит:
- Абрам, а ты зачем ведро обратно несешь?
- А мне сказали, что у меня в моче сахара много!

Из очень старых:
Времена СССР, двое русский и еврей переходят
улицу в неположеном месте, свисток, милиционер:
- С вас штраф 3 рубля!!!
Русский достает 3 рубля и платит, Хаим
спрашивает:
- А, что, члены ЦК тоже платят???
Милиционер, отдавая честь:
- Нет, извините.
Идут дальше, русский спрашивает:
- Хаим, а ты что член ЦК?
- Нет, я просто спросил!

kot, 25 Прости, но ты не только неграмотный,
но еще и свинтус... Это не анекдот, а скотство...

ИЗ ЛЮБИМЫХ

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит
чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую
общагу и дрочит.Через некоторое время к нему
присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное
сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

Две вывески:
1. \" Мужланы\" 2. \"Подкаблучники\"
У второй толпа мужиков , а первой только один
стоит такой забитый весь, к нему из второй
очереди подходят и говорят:
- Эй, мужик, а ты чо тут стоишь?
- Да не знаю, жена вот поставила, я и стою.

Два приятеля обсуждают женщин, один другому
говорит:
- Существуют 3 стадии женской груди! Первая до
25 лет похожая на лимон! Такая же твердая и
такая же заостренная. Вторая с 25 до 40 как
персик, груглая, красивая и мягкая! И третья с
40.... похожая на лук.
- Почему на лук спрашивает первый?
- Потому, что когда ты ее видишь тебе хочется
плакать!!!!

Три ребенка в школе спорят у кого самый быстрый
папа!
Один говорит:
- У меня папа таксист, он едит 200 км\\ч и за 10
минут уже в Тель Авиве.
Второй:
- А у меня папа летчик, за пол часа он уже в
Америке.
Третий:
- это что, а мой папа работает в \"битуах леуми\",
в 5 заканчивает работать, а в 4 уже дома!!!

Культурный, скромный молодой человек
познакомился с крутой продвинутой девушкой.
Заходят вечером в подъезд, темно! Девушка парню:
- Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она:
- Хочешь в рот возьму?
Он:
- Ты, что дура?! Она же горячая!

Сидит за столом семья и отец делит курицу.
Так жене голова-она всё время ей крутит.
Сыновьям ножки-топтать хозяйские дорожки.
Дочерям крылья-все равно скоро за муж вылетят.
Ну а мне прийдется мучится со всем остальным.

Жена говорит мужу:Гриша помой шею к нам гости
прийдут.
Муж:А если они не прийдут то что?Я должен как
дурак ходить с чистой шеей?

Муж жену не бьёт, он с неё пыль выбивает.

Познакомились две женщины на курорте и одна
другой говорит: Мой муж сказал, что убьет меня,
если Я изменю ему. Подруга спрашивает: И что ты
будешь делать? Она отвечает: Приеду домой- умру