Если вам говорят, что вы многогранная личность,
не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что
вы - гад, сволочь и паразит одновременно?

- Ходят тут всякие... а потом месячные
пропадают!

Из завещания:
\"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед
смертью...\"

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он
зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и
почаще!

Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые
деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее
завершения, доктор пересчитывает в кабинете
деньги, и напоследок любопытствует, в чем
собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это
необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям делают обрезание!
- Ну да! А я что сказал?...

Чапаев и Петька убегают от белых, видят дом,
забегают, видят бутылка водки! Выпили по стакану:
- Ты меня видишь?
- Вижу!
- И я тебя!
выпили еще по стакану.
- Ты меня видишь?
- Вижу!
- И я тебя!
еще по одному!
- Ты меня видишь?
- нет....
- И я тебя нет, вот и замаскировались!!!

Лев царь зверей, собращ все свое царство и
спаршивает:
- Кто взял мои трусы?
Все молчат....
- Кто взял мои трусы?
Тишина....
- Последний раз спрашиваю кто взял мои трусы, не
признаетесь хуже будет!
Вдруг выходит муравей и говорит:
- А, что уже и померить нельзя???

Сидят Чапаев и Петька в доме. Чапаев говорит:
- Петька я выду на улицу.
Возращается через пару минут весь мокрый. Петька:
- Василий Иванович, на улице, что дождь?
- Нет, ветер!

Петька купил новый стол, пригласил Чапаева в
гости обмыть покупку. Сидят, раз вдруг свет
погас, лампочка перегорела.... Чапаев в сапогах
зализает на стол и тянется к лампочке, Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку постелили!
- Не бойся Петька, я и так достану!

Петька купил новый стол, пригласил Чапаева в
гости обмыть покупку. Сидят, раз вдруг свет
погас, лампочка перегорела.... Чапаев в сапогах
зализает на стол и тянется к лампочке, Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку постелили!
- Не бойся Петька, я и так достану!

Захватили в плен Англичанина,Француза и Еврея.
Спросили:Какое ваше последнее желание перед
смертью Англичанин попросил в последний раз
увидеть Лондон-Увидел он что хотел его убили.
Француз увидел Париж-его убили.
Спросили еврея он ответил:Я перед смертью хочу
выучить Японский язык.

Лев собрал всех зверей и говорит:Так умные на
право некрасивые на лево.Ну все звери разошлись
каждый в свою сторону посредине сидит обезьяна.
Лев:Ну а ты шо думаеш?
Обезьяна:А что мне разорватся?

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!

Волк съел бабушку и улегся в постель, дожидаясь
Красную Шапочку.
Красная Шапочка пришла к бабушке, прилегла на
постель и спрашивает:
Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
Волк отвечает: чтобы крепче обнять тебя душа моя!
Бабушка, а почему у тебя такие большие губы?
Чтобы крепче поцеловать тебя, душа моя!
Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк густо покраснел и говорит:\"А это не хвост.\"

Студентка на вступительных экзаменах.
Прфессор:\"В каком году была Великая Октябрьская
революция?
-Не знаю
_Кто ее возглавил?
Не знаю
-Девушка, Вы откуда?
-Я из Урюпинска.
Профессор ,сладко потянувшись:
-Бросить бы все и в Урюпинск!

Студенточка заходит на экзамен и говорит:\"
Профессор, мне бы пятерку!\"
_Да за пятерку, милочка моя,костьми ложатся!
Студенточка обводит взглядом аудиторию:\"Где???\"

Работет у нас в конторе помощником девчонка,
сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма
острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую
лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но
только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо
вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что
произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах,
громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с
лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Если у вас есть время и настроение, то прошу всем
сюда http://forum.webmvc.com/
index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=e98ba7c4acae55898cd1d2c9a3404a84&rev=&reveal=&start=0&count=40

Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации
стен, икон и куполов храма. После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения -
15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не
блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12
рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: \"Церковному старосте
оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
пока он не перепортил всех cвятых\".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

- А больше всего я хихикал и смущался
одновременно, когда рассказывал
пожилой
американской паре, как им найти магазин \"Шитьё\",
который находится на
улице
Фокина напротив кинотеатра \"Факел\".