Жена каждый день меня упрекает за то, что я
перестал за ней ухаживать. Как быть? - Подумай
сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая!
Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый
раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел
давать ссуду. А потом сам директор банка
подписал и лично вручил тебе квитанцию! -
Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе
операцию. А потом сам доктор Северский лично
взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты
спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в
третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49
голосов?...

Маленькая девочка в детском саду после тихого
часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается.
То две ноги в одну колготину попадут, то все
перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась
вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: «Долго,
утомительно и безрезультатно!»

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала,
и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно
отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не
пройдёшь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не
докажешь

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.

Женщина жалуется подруге на совершенно
бесчеловечное поведение
мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот
момент раздался звонок в дверь !!!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и
пошёл открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на
крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил
курить.

Решила как-то раз тёща проверить, любят ли её
затья. Приходит
к старшему
зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На
следующий день
просыпается,
у двери стоит жигули с надписью \"Любимому зятю
от любимой тёщи\".
Пошла тёща к среднему зятю... То же самое.
Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд.
Кричит \"Тону! Тону!!\".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит
на улицу и видит
новенький мерс с надписью \"Любимому зятю от
любимого тестя\".

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И
видит - царевна его в
гробу лежит... И закричал тогда Елисей
нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое
время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не
вынимая жвачки,
я еще могу это
пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских
сапог, это
грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас,
когда мы делаем
69, - вынимайте
сигару изо рта.

Раньше в России была забава - биться стенка на
стенку.
Теперь - крыша на крышу.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую
Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Одеколон \"Верность\" не только спасет вашу
квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа
от случайных связей!

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы
повидали.
М: - Этот или тот?

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет,
то она ему.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду,только доиграю в
компьютере

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник
несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит
следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые
болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на
больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет
на одно место.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал \"излечить
болезни\", а не \"оживить меpтвецов\"...

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело
происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать... на
ней лежит муж...
бабища забирается на табуретку и говорит голосом
конферансье:
\"Супружеский долг. Исполняется впервые\"

Жена подходит к мужу: \"Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор вода попала.\" - \"Да что
ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое
карбюратор! Где твоя машина?\" - \"В озере...\"