Студент:
- Профессор, какой величины должен быть
курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы
прикрывать предмет, и в тоже время довольно
коротким, чтобы привлечь внимание...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не
нужно напрягать память и ломать голову, к кому
идти!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.
Каф. (из тетради студента)

- У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у
нас давно свежие.

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и
налоговый полицейский.
Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул
в окно:
- Этот мерседес вашего директора ?
Несите все документы на машину, чего-то она мне
не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись
в счёте, убежал...
Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт
таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и
не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт.
Налоговый берёт его в руки, переворачивает,
смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой
припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит,
что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский
подходит к водительскому окошку и спрашивает
парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать

Недавно был у товарища, который коллекционирует
раритетную компьютерную технику. Увидел на полке
старый отечественный модем \"Электроника\", причем
еще совершенно древнего типа, с подставкой под
трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились
два индикатора с подписями: \"СОСКО\" и \"ПЕРДА\".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... \"Соединение с
компьютером\" и \"Передача Данных\"...

На самом деле в русском языке реально существуют
два дополнительных падежа, о которых учителя
почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос \"на что, на
кого\".
И посылательный, отвечающий на вопрос \"кого -
куда\".

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались
галюцинации?

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду -
в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке
ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать
магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги
в \"Красный крест\" перевел, а сам сюда приехал. А
мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка
ослеп, а не охринел!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый придурок!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем:
обладает редким умом, знает себе цену и,
главное, неравнодушно относится ко всем
подчинённым.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не
воскресенье!

I come to every club with intention to do harm
With a prosthetic arm and smellin like boone’s farm
Hidin under tables as soon as I hear alarms
Paranoid thief that’ll steal from his own moms
Connivin kon, artis with a bomb
Strapped to my stomach screamin, let’s get it on!
A lush that love to drink, drunk drivin a tank
Rollin over a bank, cops see me and faint
It’s drastic, I’m past my limit of coke
I think I’ll up my high by slittin your throat
Push your baby carriage into the street, ’til it’s
mince meat
Your mens been beat the minute I step onto your street
This is fight music!

You know why my hands are so numb? (no)
Cause my grandmother sucked my dick and I didn’t
come (oh)
Smacked this whore for talkin crap (bitch)
So what if she’s handicapped, the bitch said
bizarre couldn’t rap
I fuckin hate you; I’ll take your drawers down and
rape you
While dr. dre videotapes you (hell yeah!)
Satan done got me on this song
Eatin a hot dog readin the holy qu’ran, while I’m
on the john
Tired of wearin this yellow thong
Take it back sisqo, you know where it belongs
(thong th-thong thong)
Now here’s a gun, I’ll put it in your palm
Now go over there and blow up dru hill’s arms
Fuck your love songs

После того, как было выпущено мыло для интимных
мест \"Дав\", компания планирует вупустить
ополаскиватель для рта \"Взяв\".

Что такое\"Ни кола ни двора?\"-импотент без
квартиры

-Алло,скажите,это оперный театр?-Нет,но это
буквально рядом...

-Алло,Рабинович дома? -Пока дома.-А
почему ,пока?-В два часа вынос
тела...

В Одессе:--Послушайте,этот фонтан когда нибудь
бил?
--Что Вы,он бил,есть и будет!

--Девушка!Что Вы делаете сегодня вечером?
_Всё!!!