Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском
превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране
и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого
не обругала и не бегала три раза в магазин
сантехники.

Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы
получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь
богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? -
подозрительно спрашивает жена...

Измученная кухней, детьми и заботами жена
жалобно говорит крепко обнимающему и горячо
целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же
усталым и замученным, как другие мужья?

Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он
танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

. Жена принесла домой бутылку водки, поставила
ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то
придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и
ко мне кто придет.

Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье
на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет
плавать...

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О
том, что не может с нею жить, потому что она его
не понимает. На другой день она рассказала ему о
своем муже. О том, что не может с ним жить,
потому что он ее не понимает. На третий день ее
муж встретился с его женой. Они поняли друг
друга.

Мне нужен такой человек, который выполнял бы все
трудные работы по дому, ходил по моим
поручениям, никогда не возражал и был всегда
готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому
человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, -
последовал ответ.

После длительной командировки муж возвращается
домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет
супружества - и такие оргии!

Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня
жена?
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален -
всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь
уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда
даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа
обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо
моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он
быстро постареет

. - Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор
студенту. - Работа должна быть написана так,
чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места
работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую
работу.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека -
молодого, способного, инициативного, который мог
бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание
невиновных, награждение тех, кто не имеет к
этому никакого отношения.

Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-
миллиардеру Рабиновичу
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию
все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья
офигивают.

: Для оснащения Российской армии была закуплена
большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2
раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

: Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а
потом еще и подкалываешь.