Из заявления:
\"Как меня все...\" Зачеркнуто.
\"Как я вас всех н...\" Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в...\" Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск\".

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень
тяжелым и тупым предметом.
- А, значит природоведением!

Реклама на фургоне:
\"Бюро ритуальных услуг. Внимание: только до
первого декабря скидки. Спешите!\"

У поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, правда по вам все женщины
сохнут?
- Нет, что вы, они по мне мокнут.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а
сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

\"Друг, коллега и пищевой НЗ\", - так ласково
характеризуют своих четвероногих помощников
корейские погранцы.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на
четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Едят бабка с дедом кашу. Бабка жует,
причмокивает от удовольствия, громко чавкает.
Дед облизывает свою большую деревянную ложку
и... как со всей дури бабке в лоб! Бабка:\"Дед!
За что?\" Дед:\"Не чавкай!\" Сидят дальше, кушают.
Бабка осторожненько, тихонечко пережевывает
кашу, дышать боиться... Дед ложку облизывает
и... как опять со всей дури бабке по лбу!
Бабка:\"А теперь-то за что?\" Дед:\"Да как вспомню,
как ты чавкаешь.. аж бесит!!!\"

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой
машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму
тебя с собой

Старые тетушки регулярно доставали своего
племянника по поводу женитьбы. На каждой
свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его
под ребро и, хихикая, говорили: \"Ты следующий!\".
Все это прекратилось, когда племянник стал
делать то же самое с ними... во время чьих-
нибудь похорон.

- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по
казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь
не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации..

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять скажешь вечером, что ты
недоступна...

Три жены о своих мужьях:
- Мой муж,как \" Порше \" - такой же мощный и
надежный!
Вторая:
- Мой муж,как\" Ягуар \" - такой же быстрый и
красивый!
Третья:
- А мой муж, как старый \" Москвич \"- без подсоса
не заводится....

Отдых бывает активный и пассивный. Активный -
когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают
вас.

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и
вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Жизнь - это сплошной праздник , если отмечать
его ежедневно

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку,
сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в
поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и
котелок, и еда

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв,
которым называют полный крах и провал, вторая
буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

Почему мужики разводятся с хорошими женами?
потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
Тогда почему они живут с плохими?
потому что боятся что следующая будет ещё хуже...