Новый тариф МТС \"Третий\": созвонись с другом в
пятницу вечером и третьего вам присоединят
бесплатно!

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон
про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за
превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.

За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали
норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке
резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки
пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут
шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не
изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

Участковый беседует с дедком, злостным
самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были
оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.





- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У
кинотеатра \"Мир\" драка. Помощи
не надо. Убегу сам.

Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

встречаются две подруги...
одна другую спрашивает:
-Маринка....Как там у тебя дела с Серёгой?!...
_--ОЙ...так классно....он разбудил во мне
женщину....
вторая говорит:...НУ да...С его то будильником

встречаются две подруги...
одна другую спрашивает:
-Вот как ты думаешь?.....
-Если мужчина говорит.Что уменя волосы хорошо
пахнут......
эт....домогательство...или нет...
вторая говорит....Комплимент помоему........

--А ЕСЛИ ОН КАРЛИК??

Никто так не осудит женщину, как две вместе -
третью...

Если вам говорят, что вы многогранная личность-
не обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы
гад, сволочь и паразит одновременно.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Доктор, я, как только на холм взойду, у меня
одышка!
Не фига по холмам лазить. Сидите дома и дышите
нормально. Следующий!
>
Доктор, у меня грудь после родов обвисла.
Пропишите что-нибудь
недорогое, чтобы она была перпендикулярно
туловищу!
Ходите на четвереньках. Следующий!
>
Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения...
Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
Какой, на хрен, коньяк?
Ну, не сейчас, может, в будущем...
Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>
Доктор, у меня СПИД, гепатит, болезнь Паркинсона,
гастрит и гипертония.
Если я буду выполнять все ваши назначения, я буду
жить?
Будешь, но не захочешь. Следующий!
>
Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
Пейте на ночь стакан касторки!
И я буду хорошо спать?
Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!
>
Доктор, у меня не стоит!
А вы сюда что -- трахаться пришли? Следующий!
>
Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали
мне в прошлый раз,
помогло.
Hу, что я могу сказать? Бывает... Следующий!
>
Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и
сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
Видите дверь? Вот и идите, идите, идите...
Следующий!
>
Доктор, моя жена хочет пять раз за ночь, а я могу
только один. Что мне
делать?
Приглашать вечером четверых друзей! Следующий!
>

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить.
Следующий!
>
Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на
костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите.
Следующий!

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Студента послали по распределению в тайгу, летит
на
вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200
метров,
и
выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на
50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один
выпрыгнет,
двое запрыгнут

Мадам, почему вы решили развестись сразу после
первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: \"Милый, давай я
сверху\"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она
родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Мальчик утром спрашивает маму:
- Мам, а что папа ночью обкакался?
- Нет, а с чего ты взял?
- А ты его ночью спрашивала:\"И долго я еще буду
эту какашку мять?!\"