Объявление в газете: \"Хозяйственный, любящий,
готовящий молодой мужчина ищет таково же, для
совместного проживания\"

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе
болтается космонавт, барабанит в люк и
орет: \"Открой, кретин!!! Что за идиотская
привычка спрашивать кто там???\"

На работе, для выхода в городскую линию нужно
набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с
админами, поэтому иногда, сразу после нажатия
девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю
девятку, а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!!!
Я растерялся....

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток.
Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
\"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен,
просим перейти на борт другого самолета, который
находится в 50-ти метрах справа от трапа.\"
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но
через 20 мин.:
\"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще
больше, поэтому мы лучше полетим на первом.\"
Этот финн сердечно благодарит компанию \"Аэрофлот\"
за чудесное обращение к Богу, которое произошло с
ним на борту их самолета.

Почему мужики разводятся с хорошими женами?
потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
Тогда почему они живут с плохими?
потому что боятся что следующая будет ещё хуже

Генерал из армейской инспекции приехал для
проверки в часть. Он проходит мимо строя,
останавливается перед одним молоденьким солдатом,
дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и
восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама
столько лет ищет тебя!

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
Врывается мужик в очках: - Допустим у вас имеется
крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать
партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в
систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам
наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
- Не-а...
Мужик:
- Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия
товара. Купите программное обеспечение и
подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет.
А наша автоматизированная система сама подберет
вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
- Не-а...
Мужик (красный весь):
- Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
- Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то
так прямо и скажи...

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к
стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: \"Earthquake!!!\".
Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А
когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: \"Tsunami!!!\". Ну
враги перепугались, разбежались, а когда очнулись,
Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился.
Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а
он со всей мочи кричит: \"Fire!!!\"

В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила,
батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без
языка!

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и
посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно
зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет
ответственности за ущерб, причиненный злу
согластно пункту 3.5.18 договора \"Добро и зло\"
№666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро
побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе
мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при
условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes,
no, cancel

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит
девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов
долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка,
надевая трусики...

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Бени Села совершил побег. Его ловили и поймали.
Привели на разборку.
-Зачем ты бежал, Села?
-Жениться хотел.
-Странно ты понимаешь свободу, Бени.

\"Дедушка, а правда здесь была раньше атомная
станция?\"
-\"Да, внучек\" - сказал дедушка, и погладил
внучика по голове.
\"Дедушка, а правда, что она когда - то
взорвалась?\"
- \"Правда внучек\" - сказал дедушка и погладил
внучека по второй голове.

Если вас поставили раком, значит от вас так
больше пользы.

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ
берет!


Больница.
- Сестра... \"утку\".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука,
сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Брызнули дружно мозги в потолок.

Маленький Боря залез на забор.
Вынул из пазухи дядя топор,
Метко метнул он, как опытный Зорро,
Только пол-Бори слезало с забора.

Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил

Леса Амазонки, большой водоем,
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел...
Давно крокодил так сытно не ел.

Лучше переспать, чем недоесть.

Три сестрицы под окном,
пёзды чистили песком.
\"Кабы я была царица,-
молвила одна девица,-
Я бы батюшку царя
завлекла б пиздой не зря.
Я бы пела,веселилась
и на хуй ему садилась,
что-бы он с моей пизды
ни туды и ни сюды\".

\"Кабы я была царица,-
говорит её сестрица,-
Я б дала такой обет
что-бы он от страсти млея
холодея и бледнея
приходил в такой экстаз
хуй,дроча, встромлял не раз\".

\"Кабы я была царица,-
молвит третяя сестрица,-
Я б для батюшки царя
жопу б чистила три дня.
Я б не спала и не срала
а о нём бы лишь мечтала
что-бы он своей елдой
чёрный ход прочистил мой\".

Только вымолвить успела
дверь тихонько заскрипела
появился царь(в рот ебись).
И своей елдой большою
тряс он словно булавою:
\"Я собью с вас эту спесь
кто грозился нахуй сесть?\"
Положив на пол корону
он к пизде идёт,как к трону,
и огромную елду
стал готовить на ходу.

Подойдя к пизде вплотную
он заводит речь такую:
\"Слышал я,что ты,девица,
на хуй прыгать мастерица!\"

Дева хуй его берёт
быстро за щеку кладёт.
И засунув хуя треть
так,что начал он пердеть.
Царь орёт:\"Оставь немножко,
в рот ты ёбанная кошка.
Дома ждёт меня жена
отпусти же,сатана!\"

Дева ничего не слышет
хуй сосёт и еле дышит.

У царя же,у бедняжки,
затряслись от страха ляжки.
\"Ты уж,дева,не балуй
отпусти,ты,царский хуй\".

Дева дальше хуй глотает
и по яйца отгрызает.

Царь храпит:\"Уж нету мочи
мозг,чтоль,высосать ты хочешь?
Видно,скоро мне пиздец
наступил и мой конец.\"

Подавившися елдой
подалась сестра домой.

Царь Салтан в тот миг отходит
и с сестёр уж глаз не сводит.
С ТОЙ ПОРЫ ПОШЛА МОЛВА:
\"ДЕВКИ ЗАЕБЛИ ЦАРЯ!\".

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с
женой исключительно в полной темноте. Так
продолжалось много лет. Но в один прекрасный
день
жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар
секса неожиданно включила свет. Тут то она и
увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я
жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, -
только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое
детей!