Трое кавказских мужиков (азербайджанец, армянин и
грузин) спаслись от великого потопа на горе
Арарат. Вокруг вода, они сидят на вершине
и \"загорают\". В это время подплывает ковчег, где
находится седобородый Ной (по Библейскому
сюжету), а в ковчеге каждой твари по паре. Ну,
мужики обрадовались и просят Ноя, чтобы он их с
собой прихватил. Ной сказал, что после того, как
каждый ответит на его вопрос, может сесть в лодку.
- Ты кто? - спрашивает Ной у одного.
- Мамед, из Баку.
- Мамед, сколько будет 2х2?
- Четыре.
- Садись в лодку, - говорит Ной.
Мамед доволен, прыгает в лодку.
-Ты, кто- спрашивает Ной у другого.
- Хачик, из Еревана.
- Хачик, сколько будет 5х5?- спрашивает Ной.
- Двадцать пять.
- Прыгай в лодку- говорит Ной и обращается к
третьему:
- Ты кто?\"
- Я Гиви, из Тбилиси.
Ной подумал, почесал бороду и спрашивает:
- Гиви, сколько будет 3271х2554, разделить на 15,
отнять 723, прибавить...
- Слушай, Гацо, сразу скажи, что не берёшь да...

Внимание..Внимание.. в связи с Новогодней
распродажей в наши магазины поступили туалетные
освежители из Голландии с запахом конопли..
гашиша и марихуанны... !!! Вы ещё никогда так не
смеялись над своими какашками..

Зима, канун Нового Года. Идет по дороге тетка. В
каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо
перед ней из подворотни выскакивает
эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит
на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней
после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки
морковку воткнули.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж
собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января,
дал следующие результаты:
2% - \"да?\"
3% - \"алло?\"
95% - затруднились ответить

Идет мужик в лес на охоту. Видит-берлога. Залез
он в берлогу, оглядывается. Тут его по плечу кто-
то постучал. Мужик повернулся - медведь. Тот
ружье отобрал и изнасиловал мужика. Идет тот
домои, понури весь. И тут думает: Я охотник! У
меня ружье! А он медведь! И он меня... Позор!
Поиду и убью его! Возврашается в берлогу. Опять
та же история: медведь отбирает ружье, насилует
мужика и выкидывает из берлоги. По дороге домои
мужика распирает злоба: Нет, я этого так не
оставлю! Позор! Поиду и сеичас убью этого
медведя! Возврашается в берлогу. Медведь мужика
бьет по плечу и говорит: Мужик, я чего-то не
поиму. Ты охотник или педераст?

\"Дедушка Мороз, выходи!\" - кричали,
пританцовывая, дети около туалета.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не
заметил канализационного люка и провалился прямо
в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой
вниз!

К посетителю в ресторане подходит официант.Тот
дает ему доллор со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и наклонясь к
посетителю говорит:
-Идите от сюда!!!!!!!!!

Красивее всего любят французы, крепче всего
любят немцы, быстрее всего любят кролики, но
чаще всего любят козлы.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждивенцы\"
написать \"государство\"?!!

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так
жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с
Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает
Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание
первоклассное, а какая медицина! Представляете -
мне мой старый негодный пенис отрезали - и
пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой -
Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту
молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая
страна красивая, обслуживание первоклассное, а
какая медицина! Представляете - мне тоже мой
пенис отрезали - и новый пришили... Во,
полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и
говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь
большие проблемы...
- Почему?!!
- Это мой пенис...

Многие возмущаются, что руские слишком часто
ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им
РАЗГОВАРИВАЕМ

- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
-?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!

Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает
(медленно, чинно): \"Чёpный - это
цвет\".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает
(медленно, чинно): \"Белый - это
цвет\".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp
пpодал!

Едут в купе два еврея. Старый
думает: \"Интересно, куда едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он
не может Ехать в Одессу, так как он слишком
молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку
можно ехать на похороны или на свадьбу.
Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка,
значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я
знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может
жениться только полный идиот!\" К молодому
соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!