Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков
спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду – изобразить!

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем
разводе, которая называется \"Я от бабушки ушел\".

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас
спит?
- Сигнализация сломалась.

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж,
делает пальцами \"козу\" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко
мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком
обозвал...
На следующий день едет он в том же трамвае и
опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от
нормальных тем, что могут стоять сразу после
рождения...

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы
не спорил и хорошо одевался...
- Манекен в бутике...

Попадют три мужика в рай. Встречает их аппостол
Петр и говорит:
- Все хорошо вот только у нас тут пешком не
ходят, каждый выбирает себе транспорт в
зависимости от грехов. Вот ты, - показывает на
первого,- сколько жене изменял?
- 50 раз...
- О-о-о, это много! Вот тебя Запорожец. А ты, -
ко второму.
- 10.
- Это тоже не мало. Вот тебе Волга. Ну а ты?
- Ни сколько! И в мыслях не было!!!
- Молодец! Вот тебе Феррари.
Встречаются втроем через месяц. Третий вообще
понурый.
Первый: ты чего такой грустный вот у тебя и
тачка такая крутая?
Третий: Да. тут жену встретил... на роликах.

Как рассказывают о своем первом сексуальном
опыте друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный
дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в
конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали
к нему! Приятная музыка, приглушенный свет,
немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ
РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет
мадам в различных позициях и, не говоря ни
слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой
патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна
поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить.

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел,
третий вошел!..

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит
верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки
в тепле!

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке
и поет!!!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач
по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела
песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по
прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Двенадцать признаков того, что вы замужняя
женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете
семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по
часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а
от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-
чупсом.

Толпа студентов стоит возле университета.Один из
них расказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?
Потому что один умеет только писать,а другой
только читать.
Громкий смех.Вдруг все
затихает.Студен ,расказавший
анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент
Петров)))