Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит
вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час: - Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после
этого или нет...

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно,
как кровь заполняет пещеристые тела.

- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал,
загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую
память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

Реклама:
\"Агентство \"Мальчиш-Кибальчиш\" - интимные услуги
для состоятельных дам. Можем и день простоять и
ночь продержаться\"

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два
бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в
2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих,
а теперь - каждый свой.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу
вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим
сексом.
- А она сейчас дома?

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство или
нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в
2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих,
а теперь - каждый свой.

Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все pога поотшибаю.
- ???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без
намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим
Борей. Он же сует свой нос буквально куда
угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне
это нравилось.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит
секретарша, которая осталась от прежнего
начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку -
покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и
спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник
очень с пивом любил...

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от
игрушечной железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют
с ними папы.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один
другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена,
а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева -
моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Помолчали немного, затем один и
говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой
человек, - y одного моего знакомого подозpение
на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и
показывайте своего знакомого.

- С новым годом, Сонечка!
- С новым годом, Цилечка! Все забываю вас
спросить: это правда, что
вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону
Моисеевичу?
- Правда, Сонечека.
- С новым гАдом, Цилечка!

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый
же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером,
а головой.