Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится
провести его с тобой.

Едут парень с девушкой с вечеринки. Погуляли
хорошо. Парень просит остановить машину. Развезло
там или еще по какой нужде. Водила тормозит.
Парень выходит из машины, проходит метров 20 и
начинает голосовать. Офигевший водитель
оборачивается к девушке, та тоже не в курсах.
Решают потихоньку подъехать. Парень бросается к
машине: \"Шеф, за двадцатку до Оболони\" Девушка
машет рукой перед его носом, что мол, мы вместе,
мы уже едем. Парень с трудом на ней фокусируется:
\"О, привет, и ты тут? Вместе поедем?\"

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую
свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного
поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?

Идёт ёжик по лесу и поет \"хэд энд шолдерс, хэд
энд шолдерс\",
выскакивает волк и говорит: \"Ёжик, если не
замолчишь я тебя побрею!\"
Идёт ёжик на следующий день и опять поет: \"хэд
энд шолдерс, хэд энд шолдерс\".
Волк выходит: Ну ёжик я тебя предупреждал.
На следующий день идет ёжик и поет \"Джилет,
лучше для мужчины нет\"!\"

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и
поэтому некоторые несознательные жертвы давали
ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

По коридору друг другу на встречу идут два
психоаналитика.
Один из них думает: \"А что, если вместо
привычного \"Здравствуйте\", я скажу ему \"Доброе
утро\"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

Доктор! Сколько будет стоить лечение?\"
Доктор: \"Ну, давайте сначала вы говорите свою
цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю
настоящую цену.\"

Создали американцы робота, заменяющего мужчину.
Пригласили русскую, немку и американку. Первой
пошла американка, через некоторое время выходит,
у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен
этот робот заменить мужчину в сексе? - Да,
конечно. Немка ответила то же самое. Пошла
россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я
тебе покажу \"батарейки сели\"!

Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии
\"Алказельцер\"!
Бояре: - Вот, зашибись! \"Алказельцер\" он привез!
Ты на хрена его увозил?!!

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда
ракета вылетает из дула, по какой траектории она
летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!

- А скажи-ка, друг мой Волька, кто это у меня в
штанах бегает и свистит?
- Хоттабыч, а куда ты вчера миллиционера послал?

-Доктор, у моей жены на пикантном месте растут
рыжие волосы.
-Вам это мешает?
-Не особо, но друзья смеются.

-Ой! У вас столько хомячков!
-Это не хомячки, это тараканы в шубах.

двое молдован приезжают в москву стоят на
автобусной астоновке один спрашивает прохожего
скажите я на этом автобусе доеду до красной
площяди тот нет на этом не доедите второй
спрашивает а я?

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с
довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень
стесняется своей полноты,
и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я
знаю, что мне
надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же
врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите \"МУ-У-У-
У\"

Бороться за мир- это всё равно что трахаться за
девственность.