Офицер (О) на корабле проводит вводный
инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по
кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта
капитана, вот кубрик, и т. д. Наконец, О
приводит М в маленькую комнату в которой ничего
нет, только небольшая дырка в стене...
О: — А вот здесь мы расслабляемся.
М: — А мне можно?
О: — Валяй !
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
М: — Хорошо! А еще можно?
О: — Да, пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
М: — Класс!! А можно еще?
О: — Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
М: — Я балдею!!! А можно я и завтра сюда приду ?!
Голос из-за стены (с характерным кавказким
акцентом):
— Завтра ты здес стоять будэш!

Встречаются две подруги.
Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня
ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...

Жена — мужу:
— Ты где был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Приходит мужик в страхагентство.
— Застрахерте мою машину.
— Вы зачем так грубо выражаетесь?
— По вашему, \"застрахуйте\" звучит приличнее?

Попал мужик с женой в автокатастрофу. Ему
ничего — она в реанимации.
Сидит он перед дверями приёмного покоя — грустит.
Вдруг выходит радостный доктор, весь в крови и
говорит — жить будет жена твоя, только у неё
лицо не удалось восстановить, всё изувечено, пол
желудка пришлось удалить, два ребра, одну почку,
селезёнку, грудь, правую ногу до коленной
чашечки, все пальцы на левой ноге, правую кисть,
левую руку до плеча, глаза (они обгорели). Так
же сразу хочу заявить, что слышать она ничего не
будет — было кровоизлияние в среднее ухо...
Смотрит доктор — мужик начал плакать. Помялся
помялся врач и добро так говорит:
— Да ладно, брат, не расстраивайся, пошутил я,
умерла жена твоя!

Сергей долго ласкал меня на отмели, но тр@хаться
испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сидел, значит, поpучик Ржевский на Натальиных
именинах, и захотелось ему справить малые дела.
Встает он из-за стола, и собиpается уйти. А
Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт)
его и спpашивает:
— А куда это вы, поpучик? Все же за столом еще
сидят.
— Да поссать, судаpыня.
— Фи, поpучик, как можно-с так гpубо
выpажаться?! Ну сказали хотя бы — \"пойду
посмотpю на звезды...\"
— О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в
следующий pаз.
Ржевский ушел. Чеpез паpу минут возвpащается,
садится за стол, беpет кусок тоpта и с кайфом
начинает его поедать.
— Фи, поpучик, как можно-с!
— А что такое, Натали?
— Ну вы же только что ходили смотpеть на звезды,
а тепеpь беpете тоpт!
— Да, но телескоп-то я деpжал дpугой pукой!

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней
Фея и говорит:
— Золушка, вот тебе тампоны! Пользуйся на
здоровье!
— Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку
всю побитую и в синяках и спрашивает:
— Что с тобой, Золушка?
— Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь
в тыквы превращаются

В подъезде стояли трое: он, она и у него...

В гей-клубе.
— Ну что, в очко сыграем???

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку,
жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она
слишком молода для вас!
— Вы правы. Придется подождать еще годика два.

— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на
лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и
колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых.
Вдруг жена глухонемого достает груди и плюхает
их на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в
соседнюю комнату, имеет тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: \"Сходи за
молоком.\" А он ей отвечает: \"Е..т твою мать, в
такой дождь?!\"

Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит,
а болит, болит, болит...
— Женщина...
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а
болит, болит, болит...
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще грудь болит, и не просто
болит, а болит, болит, болит...
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на ..., и не
просто идите, а идите, идите, идите...

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода
только на том основании, что жена проверяла его
карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман

В темном переулке хмырь останавливает девушку:
— Раздевайся!!!
Она снимает норковую шубу, ангоpовую кофточку и
т. д. Ему:
— А ты?
— Я на работе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются
через некоторое время, делятся впечатлениями.
— Ну как? — спрашивает мышонок.
— Нормально, только вот когда чешутся, найти не
могу. А ты как?
— Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на
поворотах заносит

Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена!!!

Интересно, что находили женщины в мужчинах
раньше?
— Когда?
— Когда еще не изобрели денег.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут,
солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?