Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке
завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!.
Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь,
вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол
достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!

Идут по острову два мужика! Вылетает им на
встречу племя. Все с ножами, топорами, и т.д.
Тут один мужик говарит \"Ну всё нам пи3#ц\"
- Тут неожиданно голос сверху - \"Нет вам не
пиз#ц!
Выхватите нож у вождя и заколите его этим ножом!
- Ну мыжик так и сделал! Тут опять голос сверху
- \"Ну вот теперь вам точно пиз#ц!=)

Чем отличается слово \"стоИт\" от слова \"стОит\"?
-Если не стоИт, то и не стОит.

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с
любовником скажет - \"Продолжайте а я пока кофе
поставлю...\"
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него
не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не
клюет. На третий час из воды показывается голова
сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в
зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным
взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходит,
спрашивал...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает
гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я
подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок.
Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы
хуже смотрелся...

Жена упрекает мужа-рыбака:
-Вчера ты опять вернулся домой с рыбалки пьяным!
- Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?
- Ты же сам признался!
- Господи, что только человек не наболтает
спьяну!..

У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.

- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту
кончаю и целый час лежу
без сознания.

А я вгости девушку пригласил.стол накрыл.Все
свеженькое:простыня, наволочка, пододеяльник

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины
кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне
решил подбросить блондинку до заправки. Села она
с ним, и поскакали. Причём индеец всё время
стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно.
Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился
и, издав победный клич \"Яааааааа-Хуууууууу\",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку,
что она с ним сделала, что он такой
возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади
него, обхватив его руками, и держалась за луку
седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются
сёдлами!!!

Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди
переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на
живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет,
инструкция по таможенному досмотру

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной
мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали,
когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я
пригласил маму в театр на новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого
вовремя не послали.

Два эстонца празднуют Новый год,сидят в кожанных
креслах, чинно пьют вино,один друрому говорит:
-Ты снаааешь Валдис,Ноффый готт-это харрашо.
-Ты соффершенно прафф,что Ноффый готт-это
харашо,но палафой акт-лучше.
Первый со вздохом отвечает:
-Палафой акт конечно же лучше,но Ноффый готт-
чааще.

На десятую годовщину своей свадьбы пара
отправилась в путешествие в Германию. Проезжая
через Шварцвальд, они увидели указатель с
надписью \'Колодец желаний\'. Они остановливаются
у колодца, читают инструкции, после чего муж,
загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить
монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж,
возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие,
чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые
большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка
такая. Ведь всем же известно, что самые большие
яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие
медленные вальсы писал!

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но
перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни
разу...

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!?
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

На улице встречаются двое знакомых. У одного в
руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор,
она руки на себя наложит