Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Запись в медицинской каpточке: \"Психических
заболеваний нет. Пpосто дуpак\".

Знакомятся двое:
- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет...
- Ну, тогда Антон...

Две собаки, московская сторожевая и такса,
гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: \"Я себе все ноги отморозил\".
Такса: \"Мне б твои проблемы\".

Дама в узком платье безуспешно пытается
вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку
за спину, что бы расстегнуть молнию, но
безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть
застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее
за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во
второй раз расстегнули мне ширинку, мне
показалось, что мы с вами больше чем друзья..

\"Аж самому страшно..\"- подумал Владимир
Владимирович Путин, подписывая указ о десяти
выходных днях...

Стоит очередь в спецполиклинику... Мужики стоят
сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в
кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче
зубы)
- Угу!!!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй,
третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,
идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и
шепчет:
-Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю,
она спит.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный
вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи
открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в
таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без
секса... И ты, Ваня, тоже...

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое,
это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату
заасфальтировать.

Муж как-то заявляет жене: \"Дорогая, ты такая
фешенебельная, что мне становится нерентабельно!\"

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй
опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

- Где у женщин находится эрогенная зона \"G\"?
- В конце слова \"SНОРРING\" !

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..

Собирается королевна на великую пьянку. Берет
свое зеркальце и спрашивает:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
На следующее утро встает: голова болит, глаза
опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и
спрашивает:
- Ты скажи моё трюмо правда я такое чмо?

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей
чековой книжки!

После того как врач объявил ему страшный
диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей
беременной жене.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало
того, что она тормозная, так многим ещё
конкретно не долили...

Если бог не дал человеку мозгов, то сколько не
давай ему всего
остального, - все будет мало…