Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется...

В больницу приходит комиссия.Спрашивают у
больного.
Чем болеете?
У меня геморой.
Чем лечат?
Зелёнкой.
Притензии есть?
Нет.
У второго.
У меня сифелис.
Чем лечат?
Зелёнкой.
Претензии есть?
Нету.
А у вас?
Ангина.Лечат зелёнкой.
Претензии есть?
Есть,Пусть сначала мажут мне апотом им.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга - идите
на улицу, я только что полы вымыла\"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!\"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю\"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло
с родителями, как тебе\"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Трое гаишников останавливают нового русского на
джипе. Первый:
- Вы нарушили правила!
НР:
- Вот тебе 50$, вот тебе 50$, вот тебе 50$.
Второй:
- Но вы превысили скорость.
НР:
- Вот тебе 100$, вот тебе 100$, вот тебе 100$...
Третий:
- Предъявите ваши права!
НР:
- Вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права.

Одна девушка приходит устраиваться на работу
секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: \"Такая
ерунда получается!!!\"

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда
не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня
я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это
уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник,
чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает
скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает
направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец
отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о
бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не
принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит
твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по
твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не
подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо
женат на этом, либо
родил это.

Уважаемые абоненты! Компания orange начинает
бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К
выпуску готовится 1 том
Л. Толстого \"Война и мир\". Стоимость отказа от
услуги 1$!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2
гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с
покемонами.

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько
напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Внедорожник это автомобиль, который застрянет
там, куда другой не доедет.

Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный
бухадной! Правда потом будет тяжелый
похмедельник...

Жизнь - забавная штука.Одно слово, произнесенное
перед алтарем - и ты женат.Одно слово,
произнесенное во сне - и ты разведен.

– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что
вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с
больничной койки.

Из детской книжки серии \"Начинаем говорить\":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...

Муж жене: - Дорогая, те женские имена в моей
записной книжке под буквой \"Б\" это не то, что ты
подумала, а \"бухгалтерия\".

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман,
Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая
блондинка и наступает гномику на ухо...
- эй рыжая поосторожнее!
- я не рыжая - я БЛОНДИНКА
- да лаааадно.. мне СНИЗУ виднее...