Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте
вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на
Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а
я постою на шухере…

— Доктор, а сколько лет человек может прожить
без мозга?
— А сколько вам лет?

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на
пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Все фразы зависят от контекста. Например, как
приятно услышать 19-летнему парню в военкомате
от военкома:
\"Пошёл на х*й отсюда!\"...

Муж жене:
- Милая, я тут к другу на минутку слетаю!
- Здрасти, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный:
- Ну, что, стерва, накаркала?

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.

Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин,
осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец:
- Кефал.
Покупатель:
- Мёртвый?
Продавец:
- Нэт, спыт.
Покупатель:
- Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец:
- Слушай да, ты когда спиш, ты сэбя кантралируеш?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе-никакой, но ребенка можно оставить
одного с няней.

Евреи писали Талмуд, а когда некоторые
отвлекались, то получались Эйнштейны, Спинозы и
Фрейды. И много-много Рабиновичей.

Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
- Нет, вы только подумайте - была Римская
империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже
нет Римской империи, нет Цезаря - евреи
остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Нет, вы опять подумайте - была
Французская империя, был Наполеон... и таки были
евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет
Наполеона - евреи остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Нет, вы хорошо подумайте - была Советская
власть, были коммунисты... и опять таки были
евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет
коммунистов - евреи остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Я так себе думаю, что наши дошли таки до
полуфинала!

Американские университеты – это то место, где
российские евреи преподают математику китайцам.

Тише едишь, меньше pусский.

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где
же кружка?», отчетливо понимаешь, что
поэт так и не стал до конца русским, ведь
русского человека, когда он хочет выпить, а тем
более с горя, меньше всего интересует
местонахождение какой-то там кружки.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая
красивая, умная и добрая - он это говорит не
столько ей, сколько внушает себе...

Когда мужчина говорит женщине, что она самая
красивая, умная и добрая - он это говорит не
столько ей, сколько внушает себе...

Тёщи умирают только тогда, когда в аду не
хватает чертей.

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после
секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с
руками не разговаривают…

Обилие эротики на телевидении наводит на мысль о
том, что секс нуждается в рекламе.

Приходит женщина к своему врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы,
как всегда, о своем...