Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и
немца… и говорит им:
«Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».
Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей
Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на
утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— А мне, говорит русский, ящик презервативов и
пустую комнату.
— !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное
желание было у русского), заходит в комнату и
видит как русский засовывает последний
презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей
Горыныч? А русский:
— «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня
прожуй…!»

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и
комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется
хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят
вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост
тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда Миша шуруй в армию!
М: Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на
медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его
звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился
и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное
плосклстопие».

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на
кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.

-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в
стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег
спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь???

Мужик собирается остановиться на ночь в
гостинице. Но примерно через час он прибегает к
администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт
возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня
случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то
тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне
к виску и сказал: \"Отсоси-ка быстро, если не
хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему
номеру!\"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не
может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости,
начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ
ВЫСТРЕЛ?

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень
жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол
сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы
случайно роняет платок и кладет купюру с платком
в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама,
который делает страшные глаза. Делать нечего,
Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь,
как бы показывая, \"все нормально, делим
пополам\". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей
долей. Мойша:
- Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам: Ну как же, ты же показал, делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать
это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому
изгибу левой руки).

Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра
Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной
удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит
лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и
говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол
посмотреть.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики -
лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не
помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа
вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа
ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики
мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки
в Париж!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а - Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса, а сыру не хочет.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи
людей остались без будущего

Журналист спрашивает у композитора - какие,
дескать, у вас творческие планы на будущий год...
Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится
в Народный Комитет по связи и электрофикации
СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это
соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50
км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на
работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит
огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и
говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал
Электрик и говорю: \"Я от советской власти приехал
за 3 рубля купить 50 км. кабеля!\"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика
своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена
лежит в Бердичевской синагоге!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая
все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг
тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает
\"крутой\" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак
Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн
из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка \"ушла\"

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели
ее через дорогу?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано -
зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит -
рыдает
- Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании
величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.