Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное
отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот
момент, когда там мылась соседка Нина. По
крайней мере так он сказал маме.

Путину со своими новогодними праздниками удалось
то, чего не удалось Горбачёву с его сухим
законом - россияне больше не могут пить.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает
предупреждение на своей пачке:
- \"Курение может привести к импотенции\"
Она на своей:
- \"Курение может привести к осложнениям при
беременности\"
- Поменяемся?

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон
расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и
счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Сначало было слово! Потом слово за слово и
понеслась...

У блондинок есть такая профессия - архитектор-
офтальмолог...
...глазки строит.

В России резко снизилось количество заказных
убийств. Таким образом
организованная преступность решила поддержать
инициативу Президента по
увеличению численности населения.

Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
- У меня, доктор, большая проблема, потому что
член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет
заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему
решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для
увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны
своим \"достоинством\".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к
доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что
не хочу совать его
в каждую дырку!!!

Приметы времени: если в семье Моисеевых
рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня
день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на
дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется
выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще
не было случая, чтобы
украли спутник.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но
я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь
плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Дело происходит в суде. Потерпевшая жена:
- Я хочу развестись с этим ублюдком!
- Но почему? - недоумевает судья.
- Он назвал меня киской...
- Ну так это же хорошо!
- Да,хорошо???Назвал меня киской и скинул меня с
11 этажа, чтоб проверить, как я приземлюсь на
все четыре лапки.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные
тормоза...

Он однолюб, но многоёб.

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем
это делать медленно и печально...

Разговаривают 2 новых русских:
- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак
красного цвета одеваешь?
- А это если меня ранят, чтобы пацаны не
дрогнули, за меня не испугались.
- А почему брюки коричневого цвета????????????

Вызывают в школу отца Вовочки-нового
русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках
невнимателен, не выполняет задания-успеваемость
ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и,
извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом
воспитательную работу.На следующий день он
пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и
начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги?
В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка
всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал
гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там
потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую
гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там
чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит»,
выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем
зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки
гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их
в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с
сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие
сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин
надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и
спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать
русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете,
касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут
первый, который повыше забрался, дотягивается до
звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!