Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!

Поручика Ржевского приняли на радио говорить
точное время. Договорившись, что мат будут
заменять \"бипами\"... И вот теперь каждый час мы
слышим шесть гудков...

противозачаточная внешность...

Жертва сексуального недомогательства.

Сидит программист за компом. Сзади подходит его
девушка и говорит:
- Милый, я беременна..
Он(не отрываясь от компа):
- Ну тут есть три варианта, Аборт.. (шуршит
клавиатурой).. Retry или Ignore...

В Китае нет слова \"изменил\"... есть
слово \"перепутал\".

Если правительство заявляет, что все будет идти
естественным путем - значит все выйдет через
жопу.

- Дана Борисова долго спрашивала у зеркальца,
кто на свете всех милее, всех прекрасней и
белее. И к 3 часам ночи услышала довольно-таки
развернутый ответ от соседа из-за стены.

После Евровидения Дима Билан у себя дома
поставил финский унитаз.

- Раздавая автографы, Роналдиньо случайно
подписал контракт с ярославским Шинником.

- Как с помощью фломастера и спящего мужа
поднять себе утром настроение?

- В Америке огурцы подали в суд на ученого-
селекционера за то, что он трогал их за попки.

- Фоторобот маньяка изнасиловал картотеку путан
в Хамовническом РУВД.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат
зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

слабый засыпает в салате,а сильный в десерте

Поезд,в купе на верхней полке грузин,внизу
девушка.вдруг она слышит шуршание и
видит,спускается на нитке записка.она
читает,слющай,если ХОЧЕШЬ,дерни за ныточку адын
раз,если нет-дерни сто раз,а последние 10 раз
быстро-быстро.

приходит ученик на завод.мастер подводит его к
рычагу и объясняет,в 8 утра поднимешь рычаг
вверх,в 5 вечера-вниз,понял?-не-а-Еще раз
объясняю,в 8 утра вверх,в 5 вечера вниз.понял?-
Не-а-В последний раз объясняю,орет мастер,утром
вверх,вечером вниз.Понял?-Мастер,ты че,тормоз?Я
тебе уже три раза сказал-не по-нял.

интеллигентный мужик попал в зону,может,сбил
кого.а зона оказалась беспредельная,его прессуют
во все дыра,хоть в петлю лезь.идет он по
зоне,видит,объявление,в зоновский театр набирают
актеров.о,думает,хоть с приличными людьми
общаться буду.заходит,спрашивает,актеры нужны?-
нужны,осталось 3 вакансии-на роли дочки,матери и
отца,кем хочешь?-конечно,отцом.-Хорошо,сюжет
простой-приходит отец с работы и начинает у
матери сосать хуй.

о,рыбку жарете.-Да нет,жена между ног феном
сушит.

мужик,лет за 50,приходит в бар и начинает пить
водку стакан за стаканом.бармен спрашивает,у вас
что-то случилось?-Понимаешь,мне 57,и я только
сегодня познал вкус минета.-Так зачем вы пьете
водку,по такому поводу выпейте
шампанское,мартини...мужик грустно-Нет,этот вкус
ни чем не перебить.