В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница
спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то
малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как
размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Получив двойку по информатике, Вовочка
удалил страницу и переформатировал
дневник.

Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
- Сынок, что у тебя в школе?
- Я с отцом двоешника не разговарию!

Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил
двойку?
- Учусь хранить военную тайну.

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?!
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Учитель:
- Что эт, Вовочка?
- Скелет птицы!
- Так, хорошо, а какой?
- Мёртвой!

На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не
растворяются в воде?
- Рыбы

Урок арифметики.
Учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50
Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Вечеринка...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные
пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

- Вовочка, какие птицы самые полезные для
человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Учительница:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем,
если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на
учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару.
Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к
директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги
грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в
классе курит,
меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас
ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное
дело? Смотрим.
Отец - председатель \"Мосбизнесбанка\", мать -
главный бухгалтер
там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме.
Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках -
портфель,
в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот:
“Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!”
и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
“Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь:
“Пошел на х@й!!”

Вовочку принимают в пионеры.
-Как учишься?
-Хорошист!
-Старших уважаешь??
-А как же....
-А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
-Да,там с одной......

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька,
что тебе
больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе,
Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!