Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что
они от оргазма просто тают!

Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит,
кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего
суда! В честь этого знаменательного события вы
можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать
срок.
- В женской!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь
другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже
любит выпить...

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

- Знаете самую страшную фразу, которую только
может услышать мужчина во время занятия сексом? -
\"Дорогой, я уже вернулась!\"

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Входит в комнату общаги злой студент, срывает с
себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты ещё раз это сделаешь, я
сломаю твоё одеяло!

Ночь. Спальня. После 40 минут безуспешных
попыток \"раззадорить\" мужа, жена, лежа на боку,
возит пальчиком по пузику супруга:
- Зая, а ты бы не мог завтра денек походить с
расстегнутьй ширинкой?
- Ты чего - сдурела? Зачем это?
- А помнишь в прошлом году ты как-то дома шарф
забыл, и тебе шею продуло? Она потом целую
неделю не гнулась...

В суде слушается дело о разводе одной пары.Судья
спрашивает причину развода у мужа;
-Да вона,товарищ судья Якась не така.
Что значит не така,обьясните.
- Да вона якась не гаряча.
Нет вопросов.Ну а теперь вы обьясните причину
развода,обращается судья к жене.
- Не знаю я товарищ судья,какого тепла он
хочет.Я работаю в поле все время раком то может
оно сверху и остыло маленько,но я же не
виновата,что до горячего он не достает.

Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко
в песочнице!!!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят
секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает
себя Газпромом.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги,
пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю...

А однажды на охоте медведь расцарапал ему
спину... и испачкал помадой его рубашку...

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане,
выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и
орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Конечно же себя, дорогой!
- А, ну да, наступает Год Обезьяны.

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем
это делать медленно и печально...

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... \"Моя Семья\"!