- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.

Чувство юмора бисексуально, оно изменяет как
мужчинам, так и женщанам.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к
нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни
приду, все время
полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень
громкий, а кот -
очень пугливый!

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный
концентрат...

Муж был совсем молоденький - рожки только-только
пробивались на лбу...

Посадили утку в курятник. Она ходит себе,
оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я
не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу
Талмуд на 2326-й странице и читаем: \"Если у
еврея много детей, его жена беременна, и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно
яйцо\".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова
беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й
странице и читаем: \"Если у еврея отрезали одно
яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо\".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й
странице и читаем: \"Если у еврея отрезали оба
яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!\"

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Продаются туфли на платформе, 39-го размера,
белого цвета.
Платформа четвёртая, путь восьмой, вокзал
пригородный - Курский.

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим
фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку.
Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем
ходить голые...

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

шампунь \"Склерозный\".Забудь о перхоти.

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

В Сети появился новый вирус под названием
\\\"БОМЖ\\\". Программы не трогает ,просто роется в
корзине...

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в
кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на
мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот
Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете,
что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как
апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с
апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его
на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а
вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака.
Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку.
Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух
металлических зажимов и веревки сделал украшение
на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из
оболочки сардельки сделал презерватив, с которым
трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

- Как лучше научить девушку плавать, Коля?
- Ну-у...Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой
за талию, затем берешь ее левую руку и крепко
держишь, а потом....
- Речь идет о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал!
Столкни ее с мостика в воду!

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Майк Тайсон избил Павла Глобу за то что тот
сказал ему что Майк родился в год черной
обезьяны.