Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков
танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул
туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает
мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего
вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это
безобразие!
Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь
следующим.
Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в
рот брал???

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым
женщины не задают себе вопрос: \"А не слишком ли
быстро я ему дала?\".

- Саш, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

- Пап, а куда аист улетает, после того, как
принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой
дорожки:
\"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что
сзади никто не бежит с шестом!!!\"

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Разговор двух людей :
- Знаете,я слышал что дети рождаются в капусте.
-Где?
- В капусте!
- Где,где?
- В капусте!!!
- Где?
- Где, где, в пи...де!!!
- Ну вот! А вы говорите что в капусте!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно
помню что в сарае!!!

Если чувствуеш за собой вину,
главное - не оборачивайся, постоит
да уйдёт.

- Влад! Тебе нравица <<ВИА Гра>>?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой
связи выбран тариф \"перезвони\".

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из
ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу
молится.
- Вот им и поможем!

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед
Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

-Видишь, так и глаза можно лишиться.
-Не вижу...

Идет девушка в юбке, спереди и сзади разрез.
- Девушка, а почему разрез спереди и сзади?
- Кто сзади идёт не человек что ли?

Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее
несколько штук остальные убрала и сказала:
- много сладкого вредно потом еше дам.
Спустя некоторое время дочка подходит к маме и
говорит:
- Мама дай мне еще ириску.
Мама отвечает:
- А у тебя попа не слипнется?
Дочка:
- Так я же их в рот положу!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить
сына от соседа...

Собираются программисты встречать Новый год. Уже
разлили пиво по бокалам, и тут один говорит:
-Я хочу произнести тост.Давайте выпьем за моего
злейшего врага. И пусть в новом году у него
денег будет в 10 раз больше чем у меня!
И обводя взглядом недоуменные лица
окружающих,добавляет:
- За Билла Гейтса!

Собираются программисты встречать Новы