Бабушка учит своего внука: - Мойша, ты никогда
не пей горячий чай. - А, что такое. - У тебя
может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

ххх

Приходит мужик в зоомагазин: - Мне нужен попугай-
полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик
обращается к попугаю: - Перле ву франсе? - Уи! -
Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дейч? - Я, я! -
Идише? - Поц! Посмотги на мой нос!

ххх

На одном из перекрестков Одессы скопилось много
народу. - Почему собралось столько людей? -
спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего,
но каждый хочет убедиться в этом лично. - Изя,
ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки
глотаешь? - Сегодня их срок годности
заканчивается.

ххх

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот
год? - А за чем мне газеты, когда есть
Интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить
будете?

Одессита после поездки в Париж друзья просят
поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в
Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать?
Помните, у Жоры на кухне \"Джоконда\" висела? -
Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

ххх

В еврейском квартале: - Тетя Сара, Тетя Сара,
там во дворе мальчишки из вашего лифчика гамак
сделали!!! - Пусть играют, он мне все равно
маловат.

ххх

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая
проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я
тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

ххх

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не
плачет. Жена с расспросами: - В чем дело? -
Когда уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я
подумал: если русские живут, то им нужно есть, я
продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не
живут, но и не умирают. - Что же они делают? -
Они, мучаются!

Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал
браком три пары, и семь сердец возрадовалось! -
Вы хотели сказать \"шесть сердец\"!? - А ты что
думал, я за бесплатно это делал!?

ххх

Еврей сидит дома, когда начинается наводнение.
Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: -
Абрам, иди к нам, утонешь! Абрам спокойно
отвечает: - Бог мне поможет. Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее
кричат: - Абрам, спасайся, плыви к нам!. -Бог
мне поможет. Скоро Абрам вынужден залезть на
крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: -
Лезь сюда, спасайся! - Бог мне поможет, -
упорствует Абрам. Так он и потонул. На небесах
Абрам обращается (complains) к богу: - Почему ты
не помог мене, негодный? Тот отвечает: - Как это
не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?

Встречаются два еврея: - Абраша, как жизнь? - Ты
знаешь, что такое г%вно? - Ну! - Так оно по
сравнению с моей жизнью повидло!

ххх

Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный
День спать со своей женой? - Да, можно... - А с
любовницей? - Нет, с любовницей нельзя... - А
почему? - Потому что в Судный День еврей не
должен получать удовольствие...

ххх

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что
ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в
милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из
нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за
голову и заорала: - Ну, вы посмотрите! Меня
обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне
слепого милиционера!!!

Начало двадцатого века. Старому еврею
показывают, как пользоваться новинкой -
телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и
подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой
рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как
я буду разговаривать, если руки заняты?

ххх

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке.
Его обслуживает официант-китаец, прекрасно
говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает
Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел
официанта-китайца, говорящего на идиш? -
Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский...

ххх

- Рабинович, у Вас дача... - Так разве это
плохо? - У Вас машина... - Ну, разве это плохо? -
У Вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом
плохого? - Но у Вас зарплата всего 120
рублей!!! - Ну, разве это хорошо?!

ххх

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И
что? Я закрою, и на улице станет теплей?

США объявили о выпуске первой партии
американских долларов на русском языке.

В мире много загадочного и непонятного, и чем
больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и
непонятного!

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Мы, ребята с ПВО,
Существуем для того,
Чтоб ребята с ВВС
Не летали до небес ;)

Из журнала \"Ваш четвероногий Друг\": \"Если Вашему
питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без
прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот
увидите, у Вас
получится!\"
Из письма в редакцию: \"Получилось! Теперь наш
четвероногий друг не только
с$ыт мимо унитаза, но и пи$дит из холодильника
колбасу.\"

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: -
Ты где сейчас работаешь? - В русском народном
оркестре. - И что, там все наши? - Да нет, есть
один русский, ты знаешь, эти русские везде
пролезут!

Еврейский подросток спрашивает у раввина: -
Ребе, как, по-вашему, в субботу прыгать с
парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно,
но открывать нельзя.

ххх

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя
такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так
пусть они меня даже бьют!

ххх

Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать
новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог
повеситься в другом месте?

ххх

- Вы любите Биттлз? - Да ничего особенного!
Фальшивят, голоса противные... - А что вы
слушали? - Я - ничего, но мне Рабинович напел!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у
психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что
с моим мальчиком... Ему уже три с половиной
года - а он ещё не умеет играть на скрипке!

В доме для престарелых, встретились старый еврей
и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: -
Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему
мы проиграли войну? - Из-за еврейских
генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас
никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот,
вот. А у противников были.

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У
меня дома массовые беспорядки! - А что
случилось? - Моя Сорочка разбушевалась!!! - Так
какие же это массовые беспорядки? - О, вы не
знаете какая у неё масса...

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как
ты думаешь, то, что мы сейчас делаем -
умственная работа или физическая? - Конечно,
умственная! Была бы физическая, мы бы человека
наняли!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: -
Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. - Вы что, не читали Священное писание?
Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну,
смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20
франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да
нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков,
кто правильно скажет. Поднимается другая рука: -
Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно,
родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого
последнего ряда: - Господа нашего Иисуса
Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда,
получи свои 25 франков. Как тебя зовут? -
Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. -
А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что
здесь викторина будет на деньги.

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. -
Пап, говорят, нету. - Вот жиды проклятые! Ладно,
неси наш.

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит
удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А
подешевле, можно? - Ну, если без наркоза, то
можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле
нельзя!? - Ну, если, без наркоза, и просто
плоскогубцами, то можно и за 40. - А за
двадцать!? - Ну-у, если без наркоза,
пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то
можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару
на среду...!!!

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: -
Мойша, выполни мое последнее желание. -
Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне
яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему
яйца. Через некоторое время еврей говорит: -
Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел
гоголь-моголь…

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: -
Мойша, выполни мое последнее желание. -
Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне
яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему
яйца. Через некоторое время еврей говорит: -
Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел
гоголь-моголь…