Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь
волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало
осталось...

Все что не делается - к лучшему...
Но не всегда к нашему...

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед
разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Иных людей мало наставить на правильный путь, их
надо еще, дав пинка, наставить на правильные
скорость и ускорение.

Изя идет по пляжу и видит, молодой накачанный
атлет играет мускулами, поворачивается всеми
своими \"достопримечательностями\" к отдыхающим,
играет мышцами пресса и любуется собой.
Изя обращается к качку:
- молодой человек, у Вас что-то с животом!
- это пресс, - отвечает качек.
- все-таки, у Вас что-то с животом!!
- да нет, же, это у меня пресс!
Изя достает пачку денег из портмоне и показывает
качку:
- Вот это пресс, а у Вас что-то с животом!

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в
своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой
женщины. Разве женщина с таким лицом может убить
человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина
с такой грудью может убить человека? Посмотрите
на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может
убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет
своего хозяина...

Ничто так не красит женщину, как уродство ее
подруги.

Вы слишком долго не занимались сексом, если

Mужчины:
- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не
бывает.
- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и
чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
- Мысли о еде уходят на второй план.
- Вы часами можете наблюдать телетрансляции
женского чемпионата по шахматам.
- Эротические сны вас мучают также сильно как
гинеколога.
- Когда вы проходите мимо кожно-венерического
диспансера, у вас не екает сердце.
- Все задние мысли выходят на передний план.
- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
- Срок годности последнего купленного
презерватива истек год назад.
- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее
желание перед смертной казнью.

Женщины:
- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без
коня и одежды.
- Простояв час в пушкинском музее у статуи
Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
- Вы постоянно мечтательно напеваете: \"Если бы
парни всей Земли...\"
- Вы боитесь выпить, так как боитесь
воспользоваться своим состоянием.
- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете
просто стильным.
- Мысль о том, что для культурной и образованной
женщины секс не может быть основой существования,
уже не выглядит столь очевидной.
- Критические и все остальные дни месяца для вас
постепенно меняются местами.
- На средства, сэкономленные на тестах на
беременность, вы покупаете стиральную машину.
- К вам возвращаются ощущения боязни первого
сексуального опыта.

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно
кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к
психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не
полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз
в день...

Кого-то волнует вопрос были пендосы на Луне или
нет, других мучат кошмары по поводу готовности
российских вооруженных сил, третьи тоже озабочены
безопасностью, но только очередного чуда в перьях
Microsoft Windows Vista. Ну а четвертые ищют
решение своих забот и пишут вот такие письма (©serfar)
Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу
партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь
спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный
деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче.
Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.

Для этого из шкафа надо вытащить все вещи,
положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход
в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью
прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина
шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для
всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь
сексом с жопой шкафа.

Когда не видно партнёршу, то это сильно
возбуждает! Можно начать фантазировать, что в
ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки
могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу
партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я
страдаю преждевременной эякуляцией).

Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что
в этом необычного? Я читал о настоящих
извращениях, когда люди начинают бить плётками
друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а
считаю это ненормальным. Есть и ещё
ненормальности, но я боюсь, что меня могут
обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.

Я, собственно, хочу задать вопрос: может
кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое
проникновение в партнёршу в шкафу?

Перед новым годом учительница в классе
спрашивает учеников;
-Дети ,давайте придумаем,как бы нам поинтересней
ноный год встретить.
Все предлагают песенки ,хороводы.И Вовочка тоже
тянет руку.
- Ну,Вова,что ты предлагаешь?
-Марья Ивановна,а давайте вот таааак запи...чим
зеленую полоску???
-вон из класса,а завтра с отцом придешь.
На завтра отец спрашивает;
-Ну? Что опять натворил мой оболтус?
-Знаете, он скалал,что хочет запи...чить зеленую
полоску.
- ??? А ,что вам не нравится зеленая полоска,то
давайте красную запи...чим и на всю стену.

Клиент спрашивае официанта;
-У вас есть свинные отбивные?
_Нет,но если хотите мы вам кролика отфигачим.

Из пособия юным биологам:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
...
5. Полученную кашицу...

Стоит девушка на мосту,любуется закатом и
мечтательно говорит:
-Как бы я хотела стать птичкой,как бы я хотела
стать рыбкой!
Сзади подходит грузин и спрашивает:
-Дэвушка,а ты раком стать нэ хочэшь?

Один программист рассказывает другому:
-Сидел вчера на берегу озера со своим ноутбуком,
писал прогу,тут ко мне подъехала девушка на
велосипеде,разделась и сказала:
-Бери,всё,что хочешь!
Друг у него спрашивает:
-Ну и что ты взял?
-Велосипед,всё равно мне бы не подошли её вещи...

Велик и мгообразен русский язык! Только у нас
ху&во это плохо, а пиZдато-- хорошо..

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?