- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком
далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с
записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать \"Cancel\"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в
чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и
чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все
женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это
скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно
поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы
всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых
мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают
стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это
не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не
нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если
ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке,
стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или
прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем
думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты
наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что:
Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки
не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И
никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно
будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает
тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из
твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят
почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы
она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это
серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя
несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе
участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад,
неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки
Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали
так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно
понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели
в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все
равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы
появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать,
ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И
ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь
сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам
тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь
бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право
жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их
сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как
в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в
настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя
сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ
вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша
неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к
тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала:
«Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем,
что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о
том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не
волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Любовь - парадоксальное состояние живого
организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие
программульки, которые пишут большие говнюки.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие
программульки, которые пишут большие говнюки.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем
у вас эта доска?

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки,
Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит,
пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, б*(! Бросай на х№; косу! Хватай
Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$\"ся будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в
институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты
пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются
беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???

В продажу поступили новые презервативы - с парами
ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле

Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные,
а бывают и верные
и красивые - но надувные

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё
привлекательней...
- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал
тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина
уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это
нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже
десять минут за рулём...
- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу
остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги
засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать
душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее
обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой
платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу
- ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему
возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы
я делал без тебя?

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Дозорцев Владлен

Урок эротики

Я алгебру любил. Она была
преподаваема из-под стола,
стоявшего на возвышенье класса.
И практикантка, сидя за столом,
едва ли знала что-нибудь о том,
как \"а\" и \"б\" чувствительны для глаза.

При майском солнце мартовского дня
ее нога не доставала пола.
Но пол ее так доставал меня,
что новый смысл приобретала школа.

И первый ряд был – выигрыш в судьбе,
поскольку сразу открывалась сцена.
Я понял — сущность алгебры в борьбе
не букв и цифр, а юбки и колена.

Перемножать бесстыжий икс на зет
или делить вертлявый икс на игрек
мне было нелегко при том, что свет
играл, как Феб на олимпийских икрах.

Еще мешал аквариум окна,
куда смотрела ветрено она
и где физрук, сбежавший из физзала,
торчал не зря: он был известен тем,
что был он мент по прозвищу Двучлен.
Но практикантка этого не знала.

Был март. И больше не было причин
не замечать, что под углом к науке
все делится на женщин и мужчин,
а множится на радости и муки.

И главная в природе степень – два
в том возрасте, неясном и неспелом,
когда души касаются едва
лишь пальчики, испачканные мелом.

В купе нерешительный француз и француженка.
Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать
разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет
спать!

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав
рекомендует: птичье
молоко перед употреблением кипятить.