Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
казано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В..
Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего
посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100,
третья - 180, четвертая
- 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где
бyковка R наpисована...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Ну давайте енота. Дали ему енота. Через
некоторое время приходит следующий клиент и
спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- \"Мужик и енот\".

Поезд.
Заходит в купе (в котором уже сидит мужик)
Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает
пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец
молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут-
же к эстонцу:
- Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще
и такая уродина! Я вообще-то знаменитый
пластический хирург, и мог-бы тебе помочь.
Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе
хоть легче будет. А возьму с тебя, как со
своего - всего 3 000$.
На что эстонец отвечает:
- Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои
снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят
толлароф!

Муж приходит поздно домой и, не зажигая света,
чтобы не разбудить жену крадется к постели.
Неожиданно раздается голос жены:
- Который час?
- Десять часов.
- А по-моему - час ночи.
- С чего ты взяла?
- Я слышала как на колокольне пробил один удар
- Разумеется, дорогая. Ведь люди еще не
придумали часы, которые бы пробивали ноль.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с
гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый
дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает \"козу\"
вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный
синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по
карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите. Болтаются два
инопланетянина на земной орбите. Один смотрит
вниз, видит на Земле силуэт человека с
раскинутыми в стороны руками размером во всю
Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон
какую приветственную надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня
спьяну упал на пульт да так и отпечатался в
масштабе 1:10 000 000!

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Приходит парень из армии в родное село.Hу все
односельчане интересуются,
-Hу, как там, мол, в армии?..
- А, Дибилизм-отвечает парень
-Hу как это?-не отстают знакомые...
-Hу ладно, завтра покажу.., -обещает парень
Рано утром на всю деревню раздается призывный
звон набатного колокола
Перепуганные жители села сбегаются на
центральную площадь, не зная что происходит, а
вдруг война началась или эпидемия, или цены на
сахар поднялись
Ан нет стоит этот парень и со всей дури лупит в
колокл.
Собралось все село. Парень тут и говорит:
- Вот мы щя с отцом дрова рубить пойдем,
остальные-РАЗОЙДИСЬ...
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин
(П), а за ним бежит маленький пингвиненок-сын
(С).
(С) - Пап, а почему люди говорят, что пингвин
глупый?
(П) - Чаво?
(С) - Ну люди говорят, что пингвины глупый.: -(((
(П)- Чаво?
(С) - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что
пингвин глупый ; -(((
(П) - Чаво?
(С) - Ну ладно,: -(, пошли купаться

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга.
Из джипака выходит здоровенный детина с
монтировкой и начинает со всей дури лупасить по
волге.
Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина
говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу,
думаю кому деньги отдать.

Грузин собирается на дискотеку и душится
одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи: Для одной
девушки; побрызгал с другой стороны: Для другой
девушки; потом побрызгал на х..: На всякий
случай...
Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....

Кащей Бессмертный бросался под колеса \"КАМАЗА\",
потом топился, застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел...

Шотландец (Ш) делится впечатлениями от поездки в
Англию со своим приятелем (П).
- Эти англичане такие нервные. Им бы только
поорать да поскандалить.
- А что случилось?
- Да как-то в 3 часа утра врывается ко мне в
номер сосед англичанин и начинает истерично
орать и выражаться.
- Ну а ты что?
- Ну а я что! Продолжал спокойно играть на своей
волынке.

Кролик спрашивает Вини-Пуха:
- Вини, что-то твоего друга Пятачка не видно?
- Да он свинку подцепил и помер.
- Так ведь от свинки не умирают!?
- Да она б^#дь его СПИДом заразила.

- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь
одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это
жо. а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро
одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Первый все сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо. а !!! Да ну ее нах#$@ эту
рыбалку...

Встречаются два новых русских. Один говорит
другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку
показали - Интернет называется. Класс! Я бы
своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не
знаешь, куда обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан!
Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок
купил...

Один шабашник стелил ковролин на одной хате.
Постелил все, захотел закурить после ударного
труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то
пропали. Стал искать - нигде нет.
Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает,
не буду же из-за пачки сигарет покрытие отдирать
и потом снова все заново переделывать. Взял
молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре.
Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?

Конкурс журнала \"Работница\" \"Знаем ли мы
женщин?\". Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:\"Я
знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы
говорите что этот мальчишка знает их лучше
меня!\".
Ответ оргкомитета:\"На наш первый вопрос - \"Где у
женщин больше всего вьются волосы, Петя
правильно ответил - \"в Центральной Африке\", а Вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй
вопрос - \"Как называется главный орган у
женщин?\", Петя правильно ответил - \"Всемирная
Федерация Женщин\", а Вы что ответили? Да еще и
нарисовали. На наш третий вопрос - \"Чего каждый
месяц с нетерпением ждет женщина?\", Петя
правильно ответил - \"Журнал \"Работница\"\". А Вы
что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.\"

Целая футбольная команда погибла в авиационной
катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр
им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники.
Они отвлекают паству от религиозного
благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у
вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за
матчами вашей команды - ты не футболист.

Девушка:
- Милый, но ведь ты обещал на мне жениться!
А он отвечает:
- Ну мало ли что я на тебе обещал ...

Маленький мальчик загадал желание:
\"Хочу, чтобы у меня каждый день был День
рождения\".
Через два месяца он состарился и умер.