Женщина как ребенок, - не пытайся ее воспитывать,
если не можешь уложить поперек кровати.

Он был такого низкого мнения о себе самом, что
просто не мог ни презирать женщину, способную его
полюбить.

Беседует директор фирмы с женой. Директор: -
Программист, которого я взял пару месяцев тому
назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов
дохода! Жена: - И сколько программ он написал?
Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: -
Просто, если из его отчетов о проделанной работе
убрать слово Windows, то получаются отличные
сценарии к порнофильмам.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
только муж, который
приходит не вовремя.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А
остальные две трети он пытается в эту постель
кого-нибудь затащить

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители.
Мысли четырех:
Парень:
\"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий
раз!\"
Девушка:
\"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.\"
Отец:
\"Что ж, подрастает парень, надо купить ему
мотоцикл.\"
Мать:
\"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!\"

KARLSON, KAK TO ZALETE I HEREZ 9 MESYACEV
RODILSYA MALISH.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в
зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и
не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно
молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в
автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с
женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с
воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно
и боржомчика, но уже не то ...

Часто спорят: есть ли польза от тещи?
Оказывается, есть. Вот пример:
На стене клопы сидели И от
солнца щурились. Увидали
мою тещу - Сразу
окочурились.

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:
- Сегодня на соревнованиях присутствует моя
теща. Я должен показать все, на что я способен.
Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать!
- А где сидит твоя теща?
- Да вон, на южной трибуне в первом ряду.
- Э, брат, ничего у тебя не выйдет! - заключает
тренер. - До нее будет не менее сорока метров!

Адвокат беседует с подсудимым.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты
должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти
от тебя?
- Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-
первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она
меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже
сидит!

Встречаются два приятеля. Один из них жалкий,
потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый.
Тот, что с виду неказист, спрашивает:
- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!
- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. -
Просто у меня собачья жизнь!
- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!
- Все очень просто: жена относится ко мне, как к
собаке...
кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те,
которые запомнились

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в
интернете...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Те птицы, которые улетели на юг, слушая
метеосводки, со злости выщипывают у себя
последние
перья.

Попал в ад заядлый игрок в компьютерные игры.
Через три недели сатана идет к Богу и говорит:
- Забирай его! Чтоб глаза мои его не видели!
- Вот это новость! С каких пор тебе падшие души
не нужны?
- Была-бы только падшая... В первую-же неделю он
отобрал у меня трезубец и перебил всех чертей! А
теперь бегает по приисподне и орет: \"Где выход
на следующий уровень?!\".

В раю сидят Бог и Петр, проверяют новоприбывших.
Вдруг Бог замечает человека, который то
запрыгнет в рай, то выпрыгнет. Спрашивает у
Петра:
- А это что за чудо?
- Ах, не обращай внимания. Это из реанимации!

\"Все люди на одно лицо... \" - с грустью подумала
табуретка