- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
*************************************************
- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня!
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идёт!!!
*************************************************
- Тебе нравятся глупые женщины?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие!?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене !!????

Приходит муж домой, на столе записка: пельмени
на плите, плита в пельменной

Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять
новых холодильников?
- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

В нынешние времена вместо \"пал, оклеветаный
молвой\", принято говорить: здорово раскрутился на
черном пиаре.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт
шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит
официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка,
эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной
пшеницей, а я просил испанскую. Официант,
извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят,
приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту
же
операцию с курицей: -Это не испанская курочка,
эта
курочка выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным
просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант
в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё
это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол
пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой
билет на тот свет. Оптимист - так, будто ему
выписан обратный билет. А полноценно живут лишь
те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и
катаются по жизни автостопом.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит -
девушка стоит, прыгать собралась. Он - по
тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не
хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход.
Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите
Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы
будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел,
естественно, тоже... ). И проплыли они так
недели две. И вот, однажды, капитан, делая
обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой
хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая
депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

В маршрутке беседа двух дам лет по 25.
Первая лэди: Не хочу чтобы Женька приезжала!
Вторая лэди: Но почему?, она твоя подруга, вы так
мило общаетесь.
П.: Да у нас только две кровати в квартире и когда
она приезжает приходится спать вместе с мужем.
В.: Ну и что?
П.: Да эта с8к8 мне в этом месяце еще ничего не
купила. Что я с ним за просто так спать буду?!!!?

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а
отсутствие денег - сговорчивей.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него
прекрасную половину.

Советы владельцам домашних животных

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко
царапает дверь, просится в квартиру, можно взять
его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в
кнопку звонка.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы
черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится
и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает
на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки,
не спешите его оттаскивать. Дайте животным
пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш
любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым
носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их
время от времени надо чистить от налипшей на них
чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов
хотим обратить также на то, что рыбки никогда не
спят на спинке!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им
сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие
птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и
водой. После кормления обязательно поют! Еще не
было случая, чтобы их покормили, а они, подлые
твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого,
нежного, пухлого и благодарного своему хозяину
животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в
один аквариум с модными нынче пираньями. Но если
вы все-таки поступите так, как мы вам не
советуем, то тогда внимательно проследите за
обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто
победил и, соответственно, выжил. Нам ведь
интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым
пинчером - можно иногда ходить на охоту.
Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы -
тут как тут со своим ружьем!

Если женщину долго не мучать, она начинает
мучаться сама.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что её муж не
пришёл домой ночевать.

Господин капитан, почему большинство кораблей
носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы
бы не задавали глупых вопросов.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так...
У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого же?
Тут младенец кричит:
- \"А-а-а-а-а-а-а!!!\"
Блондинка светлеет лицом, догадалась:
- Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках
подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные
вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом
поет:
- Спят усталые игрушки...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:\"Ё... твою
мать\". Он скажет:\"Я вам в отцы гожусь\".

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего
лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это \"ВСЕГО
ЛИШЬ\"?!

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- \"Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах
его остановлю, нарву цветов и подарю букет той
девушке, которую люблю...\"
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова
о пиве.
- Как это? А \"люблю\"?