-Вам грибочков положить?
-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете!Можем и по полу раскидать...

-Вы сильно кашляете.Надо бросить пить и курить!
-По-вашему,доктор,я должен только кашлять?

По телефону смотритесь вы лучше...

Какой-то Вы маньяк несексуальный...

Я Вас люблю! (Следите за рукой)...

О, как морозно в январе,
Когда удобства во дворе!..

В ресторане:
- Официант, принесите нам жареного поросенка!
- Вам с хреном и горчицей?
- Хрен отрежьте - с нами дамы.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию -
Партию Любителей Любителей Пива.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы
и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем
городе высокая культура, искусство, тонкое
творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

Музею \"Эрмитаж\" требуется интеллигентная
женщина-вышибала, отслужившая в рядах
Третьяковской галереи.

Жить надо так, чтоб не сказали: \"помер\".

Не так я вас любил, как вы стонали..

Ну оторви недвижимость от стула !..

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: \"При
покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!\"

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать,
мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу
сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

\"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин
Эрнст: последние 24 часа\" -
именно такая передача, судя по опросам
телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.

\"Наши жены - пушки заряжены!\" - весело пел
Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила,
что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

- Как здоровье больного, который называл себя
Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя
Людовиком Тринадцатым.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула,
клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я
увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво,
очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это
дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала,
что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???