- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под
моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в
воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и
спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как
термометр!

Ночь... Мужу не спится, хочется, и он теребит
жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть
чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- Дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не
спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Жена распределяет обязанности в большой уборке
перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго
говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно
отзывается тот и исчезает в направлении подвала…
Через мгновение он опять в большой комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Читал инструкцию по приминению клизмы:
уписался....
Применил: укакался....

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу
долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я
стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите,
они стоят... Вовочка, продолжай!
- У всех стоит!...

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается
клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

Зимой в лесу встречаются 2зайчонка у одного уши
завязаны на шее бантиком.
1:Ты что с завязаными ушами?
2:А мама сказала что прийдут охотники.
1:Ну и что?Все знают что будет охота.
2:А мама сказала что будет много охотников.
1:Так нужно прятатся.
2:А мама сказала что охотники будут сильно
матерится а мне маленькому этого слушать нельзя.

В Бога также трудно поверить, как и в еврея-
плотника...

Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые
расширяют свой кругозор.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил.
Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Молодожёны просыпаются после первой ночи,
жена:(задумчиво)
- И квартирка у тебя тоже маленькая...

В секс шопе появилась в продаже новая секс
игрушка
\"мозги шефа\" - тра@@@@те на здоровье

\"Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый!..\"

- Можешь представить себе такое нахальство?
Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Друг звонит другу:
-Ну что,Таня подошла?
-Не знаю ещё не примерял.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости
разглядывает раздетого отдыхающего:
\"Ну предположим,это красиво!А воду-то как пить:\"