Равномернее всего в мире распределён ум.А почему?А
потому что мало кто жалуется что ему не хватило.

-Привет!Что у тебя слышно?
-Знаешь!Моя жена сбежала с моим лучшим другом
-Но ведь я твой лучший друг!
-С сегодняшнего дня уже нет

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На х%й ее!!!
- Она горячая, Сэр.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на
курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она, - А если
ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике
секса, мы сможем отказаться и от услуг
камердинера.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда
подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как себя чувствует
жена?
- Она пока не в курсе.

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по
клубу,
- за одну ночь я наставил рога трем джентльменам
сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Трое английских лордов по пятницам собирались
вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц
двое лордов приехали к третьему, где их встретил
дворецкий:
- У хозяина дама и он просил передать, что если
он сможет, то не придёт/

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Уход по-английски - это просто обыкновенное
хамство, возведённое в ранг национальной
традиции.

В первую брачную ночь у немолодого графа с
чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу
честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в
простыню...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому
впечатлению.

- Cэр, вы не могли бы кричать на меня
вполголоса, я ведь работаю у вас всего на
полставки.

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга
медленно... ослабляет узел галстука.

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная
комната. Молодая супружеская пара занимается
любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает
лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?!?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Мужчина, как загар-сначала к женщине пристаёт, а
потом смывается

Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба.Не мешай.
-Пап,а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без
больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой
силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и
хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное
катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А
вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там
семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим
меряться. Все равно у вас шансов нет.

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах!
И сколько уже ручных
мужчин мечтает о еще диких женщинах…