Встречаются две подружки посреди
улицы.Разговаривают о том,о сём,мимо проходят
люди.Вдруг одна другой:
-Ой,ты только посмотри,какие кривые у парня ноги!!!
-Это,между прочим,мой парень!
-Ну слушай,они ему ТАК идут!!!

Две новорусские жены решили гульнуть: \"Наши мужья
ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже?
Деньги есть, давай развлечемся\". На следующий день
вторая звонит:
- Все o\'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других
32 половина обязательно будут алкоголиками. По
статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8.
Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не
интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все.
Даже фамилию.

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их
семилетнего братишку:
- Как родители назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу,то Нуни, Фига,
Себе и Блин...

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить
повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого
она вышла замуж.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает..

нашла в случайных

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами.
Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету. Он
подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт
перед продавцом, а рядом кладёт деньги. Продавец
смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на
прилавок, берёт деньги и говорит:
- Не уверен -- не играй.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год
и в конце мы решили
> пожениться. Родители помогали нам любыми
путями, друзья нас поддерживали.
> А подруга? Подруга была просто сказка!
> Единственная вещь, которая меня смущала - это
ее младшая сестра. Ей было
> 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими
> вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и
> демонстрировала
> свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не
> делала
> такого больше ни перед кем.
> В один прекрасный день ее сестра позвонила мне
и попросила, чтоб я
> пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была
> одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и
> желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что
> хочет
> заняться любовью со мной только один раз, перед
тем как я поженюсь. Я
> был
> ужасно удивлен и не знал, что ответить.
> Она сказала: \"Я поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись
> ко мне и возьми меня\". Я был шокирован. Я
застыл в удивлении, пока она
> поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики
> и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился
> напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился
> к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах
> он меня обнял и сказал: \"Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький
> тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!\"
> Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине

Ставят анекдоты старые писатели,
в надежде,что прочтут их новые читатели...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
1, Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если
утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они
у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается
лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут
цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за
ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора
проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её
обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то
вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас
простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю,
значит, эту диету тебе посоветовала лучшая
подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам \"Здравствуй
хозяин\" - значит, она просто не хотела вас пугать
своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол
рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,
то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в
воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6
июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой
вчера познакомились , и она не уходит, то это
ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки
придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит,
причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит,
завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с
пустыми ведрами - счастья не жди!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же
уснул. Жена наутро нашла у него в кармане
использованный презик. Жутко рассердилась, и
запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене
помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не
пьешь?
Муж: -...Не друзья они мне больше.

мудрое

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого
холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод,
то решил не жениться до тех пор, пока не встречу
идеальной женщины. Прошло много лет, и я
встретил такую женщину. Но оказалось, что она
ищет идеального мужчину.

Если она считает , что вы много едите и
спите,значит это точно не ваша мама

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив
домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову,
кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

нм))
Встретил знакомую:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

нм))
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в
очередной раз) жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю:
\"Надо завтра краску купить\". Муж спрашивает:
\"Какую краску?\"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку
перекраситься. А этот подлец мне говорит: \"Не надо
- ты и так дура\".

Истеричка мечтает о господине и повелителе,
которым она могла бы повелевать.

Рабинович:Вчера нашел на улице деньги.Подсчитал,
не хватает.

За всё в этом мире надо платить.И если за минет
с вас не потребовали денег, значит минет делали
вы.

То, что для одного безрассудная страсть, для
другого-просто жена

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то
обидели...